冰淇淋 脑子里本来只有冰淇淋

我真的不快乐

我很难过很难过

我一个人难过

我想要他陪在我身边的人

他告诉我 分手好了

他才会比较快乐

我不想讲一堆

自己过得多辛苦这十天的话

更没有机会告诉了知道他要回来

每天脑子里计划小小小小很多想要弥补过去赔掉的回忆

冒着随时跌到谷底摔得粉身碎骨的危险

都要一直想 深怕浪费了哪一天

像过去两年

但我不知道这十天

还有之前的两个礼拜 都发生了什么事情

是不好的吧 我好像还没有醒来

我还掉在自己编织的美好回忆蓝图中

只懂他不接我电话 但不是故意的吧

这些都是我以为 俗称自以为是

想他就掉眼泪 饿了就吃饭

这是这些天的生活 很简单 就是太不现实

嘿 我要吃冰淇淋

所以我们去吃很多不同的冰淇淋吧

真的 我以为计划很完美 正要为自己鼓掌一下

可是今天这么不顺心我这样努力还是得不到

我哭得不用力却眼泪一直掉 不是因为那杯冰淇淋

是你 还有不能和你一起吃用超用心买回来的折扣卷

和要开始努力的当儿那封杀人的信息 还是你

最后一秒钟倒数零宣告失败 没有人懂我为什么这么难过

与其讲我利用很多关系去发掘很多

倒不如说我想要你这次回来我们去接触一些没有一起接触过的东西

这才是我的 木第

但开始发现你在逃避我的电话信息

真不是件容易受或者眼泪就解决得了的事情

我知道就够了我有多期待

半年来我有多想你 多想抱你

去找你要的自由

曾经骄傲的想要炫耀我为我们这次这么努力想要回温

就一次不管你怎么嘲笑

尽管我根本连你想要什么时候回来 什么时候回去中间是多久都搞不清楚

摸不着你的想法

可是 连被笑的机会都丢掉了

我知道会有这么一天

我哭得停不下来这一天

我只是没想到

这么快

两种心情。

没办法。两首都是我的心情

但是情绪也差太多。

只好隔远一点咯。

别说了

"痛要说

这是你告诉我的"

别说了

再说我就要哭了

总之我是一个人

不一样的复活节

今年的easter

我一个鸡蛋也没有拿到 兔子也没有了

看到fb别人post

我 有一点不开心

因为我以为从那时候起

每年都可以有

拿到总会莫名其妙的开心一整天看着它都很开心

却猜想不到 那或许就是复活节的意义

所以难免

会失落

不要理我 哈

可不可以让我

回去两年前的现在

除了拿到很多让人舍不得吃的复活蛋

还拥有那个你我都快乐的easter break

至少想到你还是会笑的有很多很多话想要跟你讲

而且不会害怕 不用小心翼翼我的字字句句

一天都好

人生若只如初见

如果开始下一段感情 我不会再问 喜欢我什么 也不会问 是认真对待吗 我会问 三个月后还会争分夺秒的关心吗 半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗 一年后睡不着是还会百度故事在耳边轻喏吗 两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗 三年四年或者更久 敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱 人生若只如初见

Letters 서신. Park Hye-kyoung

以后 不管是什么事情什么原因

就算要懦弱要哭

也不能让谁看到听到 没有人在乎 你也一样

因为你再也不会心疼像刚开始的时候 而是厌恶 唾弃

以为考试在即会得你关心鼓励一句 我错了 说压力只是变成了你的笑话

难道这是最流行的方式 还是我以前太过时了

以为给你一个简讯鼓励会让你有冲劲 就像我想要也得不到的一样

在你面前我可以小心翼翼

可我不会再像从前一样 拿真心想要与你交换

换来痛骂 还有自己痛哭

我天真的以为 哪怕失去什么 还有你听我倾诉给我依靠帮我擦眼泪

但我忘记了

我们之间单纯的那种信任 早就瓦解

如果我不再告诉你我想你了或者不再因为你不在乎而生气了

正好 你也高兴不用再觉得我很烦

你只希望在你失意时还有人在乎你安慰你 我总会那样做

可我呢 我就不需要我就活该吗

你可以继续分享你的快乐和不快乐 我聆听而我只会告诉你我快乐的

反正我的不快乐不顺遂也不再是你关心你想要听的

把曾经对你卸下的心防重新筑起 希望让自己不会太难过

我想要比你先去睡觉可以吗/ 不要再生气 我再难过也不表现出来就是了

这种晚上很可怕
特别是报告要交了考试快到了
却很像什么不想要也意想不到的事情都在这个时候找上来
在这种除了压力还是压力的情况下
没有你我真的快要疯掉
又开始一直想到当时你讲回来会陪我读书让我有多暖在心头
现在我却又是一个人
真是脑残的我 并不想要去回想好吗

怎么办 不知道从什么时候起
会自己跟自己讲话 在没有人的时候想念你的时候
我会当作你一直在旁边 所以开始跟你讲话
讲发生的事情还有我难过的时候
只因为很多事情我开心或难过得想要当下就告诉你
而有些事 根本不可能真的告诉你你会生气
然后又不想要理我了
这种冷漠很和不理不睬 我再也承受不来
虽然你不会回答但我还是会继续一直想一直讲
至少在我想像 这个身边的你总是微笑着听我讲所有事情
是一种病态吗 我记得当时一年前的你
也曾经这样跟我讲你的情况
现在是我了 怎么办
没有你在我真的很害怕
不管做什么在哪里特别是晚上我很怕
每天晚上我都希望可以在你睡之前先睡
希望我们没有时差或是这里的时间有时候比较快
这样我就可以不用每天晚上都害怕这种寂寞
最怕你盖了电话去睡 我又要回到一个人的世界一个人生活
一个人希望可以在一起希望你在你却不在
希望听到你的声音却不可以吵醒你
希望有一个人可以陪我入眠 或者不要一个人失眠
却都不可能
整天下来二十四个小时里 就短短的讲电话时间
有时讲一个小时又很担心十块钱一下就用玩了又要买你生活会很难过心情也会坏
有时候二十分钟不到你就累了我其实舍不得却又怕你生气
偏偏晚上是一整天时间里面唯一我们可以相处的时候就算每次最多一个小时
我每天既期待晚上却也很害怕它到来
因为同样的难受害怕每天都要涌上来一次
你知道吗

我喜欢上课前或休息的时候刚好接到你打来唱一支歌
它会让我一整天精神抖擞
或者收到一封简讯给我打气加油说爱我想我
这样我会心情亢奋到一个极点
其实考试前的紧张心情
也只有你的一通电话或简讯给我鼓励 我才会真的突然不害怕了
只可以接受所有必须要面对的不想要它发生的事情
就像你以后都要很早起所以要很早睡
不用讲视讯了我们连晚上都没有办法通一通电话这事实
而且就算这样我也不可以表现难过 一下下也不可以
因为你会生气 会讲以后不管什么都不要告诉我了
我能拿你什么办法呢这句话 再什么都不讲过久一点我们也就没有话讲了
所以我试着不难过 不管心里有多难过

我真的很想你你知道吗
真的很想
很想

留住。

对不起 因为你曾经是我的全部

我知道不能让自己这样下去了 该来的就要来了 该做的还是要去做 该放手给别人的 还是要放。没有什么好留恋了 不要再去想了 我告诉自己。可是我没有办法面对你 尽管这次我没有做错什么 我还是不知道该讲什么 只要一得空下来脑子里一直重复播放联想你们在一起快乐的晚上那些肮脏的画面 我就真的很想敲破自己的头 肮脏这个字眼已经充斥我的头脑 当时如果我不要笨的去相信你敷衍我这个笨蛋的烂解释 这个晚上我或许已经在睡着了 所以我们之间我不知道还有什么可以讲。我不想要又为了什么再争吵 因为很累也没有结果 真的没有这个必要了。这样一正一负 我也总算还了你之前的 不欠你什么了吧，虽然你在或不在 吵架或没有吵架我从来没有过一刻脑子里面没有你 不管是之前 还是现在。但既然你有办法抹杀我们之前的一切努力 既然你那么想要需要渴望她安慰还有她的全部 我也不会用什么去威胁你 让你觉得内疚才留下来 这样有什么意思。就算以后再怎么样都好 那都是从前我自己笨拿来的。我愿意退出 好让你没有顾虑跟她在一起 只求你们永远不要出现在我的面前。况且成全别人我也算功德无量功德圆满吧 你说是不是

每次这种时候 我都极希望自己是只乌龟 或是一朵蘑菇。我没有办法忘记 当下你竟然还坚持让她打给我解释 试图给她一个机会向我喧嚣，难道你看不出来感觉不到 她想要的她所做的 就是为了尽情的伤害我 好让你们可以在一起吗? 但我知道怎样生气我都没有办法全全怪她 她跟我一样受伤害 我只是很生气她就像你当时恨他一样 明知道你有男朋友还故意让自己爱上你 还有光明正大想要把你抢过去的举动 这样伤害我得到你她真的有比较快乐吗? 没有吧 别忘了我也是过来人啊。只是她唯一做对的事 就是告诉我你们在一起这回事 至少我不是在我们结婚前一天才知道。我真恨的人是你。你同时伤害两个人 你同时剥夺两个人的自由和全部 伤害别人然后却什么都不用负责走掉继续过你的生活 是你无聊生活中计划好的一点娱乐吗? 就算你最后跟哪一方在一起都好 另一方是你永远都弥补不了的遗憾 伤害也是你无法想象之大。其实我也没有资格讲这么多 你可以这样想 因为不管你是不是故意的 我可以做的也只有到这里而已 这样的弥补也算够了你也满意了 对吗? 我不可以也不想要做什么 但我可以退出 这样可以吗好吗够了吗

不管你现在是不是在跟她一起嘲笑我的懦弱不敢去面对你们 我都无所谓了 你们喜欢怎样 就怎样吧。因为我现在最想要的 就只是拥有忙碌的生活 还有一瓶酒 如果可以帮我永远忘记你更好 这会比暂时的麻痹好得多多

人心是肉做的 是会有感觉的。而你曾经是我的全部。

所以一下子失去重心我很茫然一个人很无助 每天也很不想要醒来 何不让我永远醒不来。请给我时间 或许一年两年 可能永远 但绝对不可能是半年一个月。所以这次大考 我预了 反正早已经赔上我的全部 没差

你一直打来你又知道你有想过你要讲什么吗 如果我告诉你我不想要听到一句对不起 只希望这一切都没有发生 可以吗?

你早就计划好的是 宁愿赔上我对你所有的信任不要 都要跟她搞在一起 让我知难而退

我永远都做错的决定

又回到一个人生活

一直会想到当初痛苦的过那一年时间 也是一个人

心里的余悸挥也挥不去 永远在那里

现在又要开始了已经开始了 我其实很害怕也不想要

过那样子行尸走肉的生活 被别人抛弃放弃的生活

以为终于找到一个人 不会再让我难过为他流眼泪

当时的你 真的让我觉得最幸福

我因此铁定了心 要和你走一辈子

可是我注定 感情永远都不顺遂

变数很多 很大

从小到大我都笨 才会一直被欺负

尽管读书还可以 其他却什么都不会

背景样貌更输人家

有时连我自己都会瞧不起自己

可是我单纯的以为 一定会有人可以完全接受这样的我

不嫌弃 照顾我 包容我的坏脾气

而我以为你就是那个 比我自己还要爱我的人

但中间事情发生太多太多

太多人物出现 我们太常吵架你太喜欢到处留情

我几度觉得可能我们根本不如想象中适合在一起

当初认识没有多少了解只凭好感觉就在一起是一个错

但每每事后又怪自己想太多 逼自己接受明明你还只爱我只是收心里没有讲出来

不应该因为吵架发生就否定我们之前努力的一切

或许这就是我纵容自己的后果 我该自食其果

如果把每次大小吵统计 把累痛苦和失望的程度加上来

最后把眼泪测量算进去

我看到数据 会心疼自己

会说服自己忍痛放弃 可能就永远都不会发现这个我根本不想要知道的肮脏的谎话

现在也不至于连睡觉都会半夜梦醒大哭 然后睁着眼睛到天亮

心里痛却还要忍住上课 在别人面前强颜欢笑

连大考要到了报告又要交了 都没有想要去开始去努力

都只可以怪自己

如果当初做对的决定 我现在可以过的好一点 不这样难过堕落

不知道应该怎样做