据说
可以令大脑放松
解除抑郁 会开心一点
可是
尽管每天不日不夜的吃巧克力 都过50了
我还是 很抑郁
很想 回家
就算 好像来了 哦也没有什么 回了
什么第一次出国旅行
什么墨尔本
什么期待
放屁
其实这里待久了
也不过像家里一样过日子
没啥差
只不过
这是人家的地方 规矩很多
隔音不好 讲话要用whisper
住在一起 其实互相猜疑
好不痛快 一点都不
所有的回忆
除了下飞机那天直到下午的 还很新鲜"不懂事"
所以最后几小时的 珍贵的 期待和快乐 之外
傍晚就是恶梦的开始
"背后" 的杀伤力
我见识到了
假装不在乎和想家 是我现在最擅长的事
不要讲你跟她跟我同一阵线
当我们互不认同的时候
就跟我们跟他们一样
我们之间 也很遥远
其实我跟你 比较遥远
果然生活在一起
太多意想不到的事情
你看到我不好 我也看到你不好
短短一个礼拜 我都忘记吵了几次
那天吓死人大哭一场后
我其实再也不想第二次到回这个地方了 认真的
所以问我 是不是因为它给我很多不好的回忆
我想回答 咦 你也知道? (笑)
不懂原来之前你 你姐 你家人每个人在讲的 "听说你要去帮忙"
是这样的帮忙
我会以为会是我得空在家的时候可以去帮帮忙
就算没有收入也没有关系
可事实是 二三四五已经是非去不可
变成我的固定工作天
即使生病你都还是要我去 去你的
我也更不好意思不去
就因为别人对待太好
也因为连你都只为了找个人帮你姐
不在乎我的喉咙痛伤风去到还要做工
会不会辛苦会不会累
我还怎样在乎 再难过也去了
你都不管了
下飞机第二天 我都还没有好好适应这气候的时候
就莫名其妙的 开始不喜欢这地方
从此
六七一才是我的假期
每到二三四五就是恶梦
尤其七点要起床 四五还到九点 十二个小时简直要我的命
你又懂我吗 有问过我累不累吗
总的来说 我没有真正的假期 没有在放假
一直很想宣泄 可是又不可能跟妈讲
因为她的想法就跟我一样
花钱是来享受假期 不是来跳飞机的
所以我只可以尽可能开心的跟她讲 我有多开心 多开心
其实我多想回家
如果我真的有一百万
我会立刻订机票飞回家 抱住妈妈
可是一想到很多人会问我一百万个为什么
我现在就算有一百万都要想清楚了
我失望 你软弱得不敢帮我出声
不敢帮我跟你姐请病假
不了解我
也不认真听每次我想跟你讲的话
毫不保留的告诉别人我想保留的隐私 我以为你懂我只想告诉你的想法
甚至让别人来质疑质问我
你却当笑话在看
我心都凉了
你当我幼稚
教训是
不要对一事物抱有太大的期望 和期待
我会失望得很彻底 很彻底
当我走的时候
这里的所有
我想我不会眷恋。
我想 我不应该来的
p/s: 我想po一张难过和失望的图 可惜我找不到
