大人

不深愛了就不記恨了
不糾結了就懂了

只有自己 才能將自己困著
往自由的車 叫割捨

切換

矛盾心情開始了今天

最後一次通話隔了一個月 

從清楚記得哪一天 等到心冷心灰 看到電話打來馬上要想起最後是什麼時候都記不起了

一千零一次

卻在我沒辦法好好講的一天

是天意弄人嗎 我想

或許只是天意

或現世報想休息一下

因為知道我多不想再接到你去哪裡路上才有機會有閒打來一下為了之後說你為我多辛苦努力了的電話

因為知道被自己真正在乎的人當第三者還可有可無一樣對待 每次有多心如千刀萬剮

而你 只覺得你打了通我應該覺得慶幸覺得知足 應該感動感恩的電話 

你難得才有時間打來 你怎麼會知道我有事 

有事不能講是我的問題 不是你的 

從來任何事都不會是你的問題

都是我的問題

心裡的聲音問自己 還要甘願受這樣的折磨到什麼時候

忍住眼眶的眼淚 往肚子裡吞 勉強笑著打招呼

市集那裡

大家的不造作 沒心機 可以暢所欲言

不會因為誰應該幾點到但還沒到就不開心擺出臉色

不會有人說 時間不多你最好早點到 這樣不可一世的話

不管是家人 或外人朋友

人來到還是很心存感恩 問車有沒有停好 吃飽了沒有 有沒有睡夠 身體還有沒有不舒服

慶幸的事或不好的問題 都給予正面回應

各自家人們就算累 很多自己的事 也還是盡力幫忙

難題一起想辦法 借設備器具 

借地方 供電 不投訴

有工作就做好 一邊天南地北的聊

想吃就吃 喝就喝 笑就笑

那麼長時間 沒有看過緊繃壓力惆悵生氣的臉

好像生活 每一天每一刻都只是種體驗

沒有顧慮 壓力 沒有什麼過不去的坎

不足的 自己會來

要解決的 總會有辦法

尤其看到家人間的相處

不抱怨 不責怪 沒有那麼多規範

遲了還是不忘說謝謝 辛苦了 互相關心對方有沒有吃 有沒有很累

不用戰戰兢兢生活 沒有懷疑猜忌

一句句 愛人 那般稱呼

不管什麼事 都有對方 都能坦白 都可以互相依靠 也知道不會被丟下不理

好幾個當下 思緒一直切換在他們和我們之間

尤其忙完一整天 大家坐下來放空聊天

看到你信息 字字句句又開始要斟酌三思 提醒自己別打太多  寫寫刪刪回覆的時侯

腦袋像在壓抑的巴黎和自在的阿姆斯特丹之間來回遊走

一邊要憋氣小心翼翼 回到另一邊可以鬆一大口氣 循環重複

這兩天各種事情換作發生在我們的關係裡

只會演變成一次次的爭吵 冷戰

我可以感覺到 自己想到假設的結果而嘲笑我們的關係時 心裡的酸澀 眼淚在眼眶打轉

或許更適合

自己去個沒人認識的地方 

開個小店 或找份工作 遊走在小鎮裡 重新開始

但多慮內耗如我 可能嗎

一邊是等越久越看不到會有開花結果那天的關係

一邊是獨自嚮往的小日子

曾經以為 重新在一起 就能重新開始

努力一下 有一天我們也可以過自己的小日子

但看來 都一樣 到頭來你們想要的都一樣 都只有我不一樣

我好像 不知道自己還在期待這段關係什麼了

何去何從 

當我已經把整個自己賭進去了

放任

我總感情用事 

忘了不可能

你明知道我 

不會等到卻放任我等

理所當然的 表演魂

今天的你 竟變了個人

表現得像有一點愧疚 可能只是多想了

很難不拿後來要求作聯想

還是毫不在乎意願 直接拜託麻煩 理所當然 用跟上次同樣友好的語氣 

是吧 以我的了解 和被勒索的次數經驗

想必又快開始稍不順心就要準備挨罵看臉色的日子

這份關係

窮得只剩利用價值嗎

我的要求提問呢

你記得嗎 有看到嗎

有那麼一次 一刻想要回應嗎 

問那麼多次了

離九月剩不到兩個月了

我說申請需要的時間 想去的地方 你都當沒看到

對你來講我是誰 或是什麼

工具嗎

跟她一樣

用起來好不好用 順不順手 還是偶爾自己會被傷害到氣到工具砸地上的差別而已

然後用同樣方式 留在你身邊 家裡

就可以繼續循環利用

需要的時候用

不需要卻想留著以後用的時候用謊言盡可能安撫 擦亮

厭惡的時候大力甩手不要 或情緒勒索丟進垃圾桶

我的事 我的人 

連你一天裡的一分鐘 

一星期的十分鐘

都不值得 不配拿來談

你的事業高高在上 我的存在只是個聊天機器人 炫耀發洩的平台

就別說回來是包括要看我這種話好嗎

一看就想識破

太牽強 虛偽

不用為了表演得像個在乎我的另一半 這種回答時硬把我加進去

或在很多眼睛看著你表演的場合下 表演魂被激到 一直跑來坐我旁邊 好像多在乎擔心我一個人會悶到委屈到 明明一整天都不情願打一通電話 發一條信息 還要讓你媽那麼不舒服了打來問我安排 

如果這些都是真的

又怎麼會每次都說我是在為難你

每一次 最後都變成是我無理取鬧

明明一早帶情緒是你 後來我什麼都沒回覆 還硬說成是我想要搞事

甚至昨天還一直重複來羞辱我 說我要聽你聲音的那天 聽十五分鐘也好的那天 聽不到吵架的那天 你其實做了多了不起多值得驕傲的事

也不是你做的 還可以這麼驕傲

還要我讚你厲害

哪裡厲害了 我只想說夠了

看著你一句句使喚別人卻理直氣壯 咄咄逼人 像欠了你的 像理所應當 還炫耀覺得威武 

一次次冒險 想抄襲不是參考 覺得不會被發現也無所謂 抱著僥倖心態 跟當年每一次去賭一樣你告訴自己的同一個道理 富貴險中求 一直重複告訴我同一句話 這句話繞在我的腦裡 想不明白

好像不用說服自己 也清楚這其實就是真實的你 

這些是你口口聲聲以小朋友為重心 重新開始重新出發 積極向上 想要成功後教會他們 讓他們引以為傲的阿古嗎

凡事不用自己做 抄別人的 或讓別人幫你讀幫你做 讓別人替你到處套關係厚著臉皮盡一切可能去問去求答案 也一樣會畢業的

不知道你還記不記得

99個金幣的故事

從很久以前你就是那主角了不是嗎

讓我重新思考

這還是我想讓以後我們的小孩崇拜的爸爸嗎

一直很希望我們小孩的爸爸 不管曾經做錯什麼 在決定重新開始之後 腳踏實地 正直善良謙虛 不偽善或故意人前表現得善良 不斤斤計較 時刻記得珍惜該珍惜的珍貴的 不吹噓自傲自大 漠視旁人 不覺得有錢就是一切被蒙蔽而罔顧其他 不會賺了錢給人錢覺得自己很偉大了不起 不會看不起人 負責任 是個說話真誠不輕浮 可以放心依靠不會突然走開的人

也不會是個在任何媽媽不舒服的時候 沒有一點心疼只覺得煩 或懷疑她裝 或照樣釋放自己情緒的人

何況是因為自己的一時之快才導致不舒服的時候 沒有一句真誠在乎的問候

好像已經離得很遠

你難懂艱深

防衛機制裡安全躲著

我抓握反射
撲空幾次換新的人格

本來就各自活著病著
没有要互相療癒什麼
只是基于我所認知的
該誠實到最後一刻

别再找日子麻煩
再費勁改變那也不是改善
兩人份的孤單更讓人難堪
心裡有事說不出来

臣服

戰戰兢兢被生存駕馭
安安靜靜看自己過期
才聽見你的嘆息
臣服於 快樂遙不可及

從小總被教導努力追求

從來沒有學習過如何放下

偶然聽過他人詮釋臣服和其意義

或是冥冥中的安排 預先被提示的人生功課

想讀想懂 臣服的力量

既然不再快樂

就不再需要快樂

明白記得人生只如場夢

自在平靜即可

沒有誰非得應和你

向前

帶著一顆灰色極簡空蕩不會再怦然的心

就算自己 就算冷 就算不明白為什還要繼續走

不能憎恨別人

不能推諉責任

愛了幾年 問題懸而未決

是時候面對了

沒有(?)第三者的分手

原來比不忠誠更痛

從客觀或主觀來說

壞人都是 放不下的我

沒有第三者(?)的分手 

有種被孤立的寂寞

我甚至渲染不得 多想矯情

也只好承認

想當受害者 或恨你的人 

都不能

說委屈我委屈什麼

難道還有別的選擇

甚麼比單純灰心

讓人難過

奈何 

很想 很想你

跟自己說

至少 還沒遠得連你的冷都已經感覺不到

等等

在對的時間 說錯了話

在錯的時間 怎麼表達

在對的時間 怎麼表達

在錯的時間 說錯了話

不跳舞的星期天

等咖啡 等失眠

等你想聊天

等例外 等有天

永恆的對眼

我在意著 在意著

卻忘記了 成見還在呢

拾 伍 攆 .

算 嗎

還是同一個你嗎

小部分變化很大 大部分沒有變化 的話

最重要的那部分 消失了

零玖 壹零 壹壹 壹貳

貳零 貳壹 貳貳 貳參
貳肆

對你來講

這裡已經是個坑 陷阱 是我設計給你四五年前跳進去的洞

每次你的人生最不順遂不堪的時候 都是因為有我的關係 都是因為我 也為了我 對嗎 你一直想說

還有保留的意義嗎

你應該是前世欠了我很多吧

才會明明我那麼其貌不揚 那麼不般配

卻之前那麼多年被你那樣喜歡著

你明明可以搭上很多姣好的

看的人都覺得 長這個窮酸樣子 我何德何能 

有時自己也覺得 直到現在都還是想不明白

但除了吵架冷戰的其他時候 都幸福得沒想要承認

知道自己需要的 

是能一起品嚐生活 訴說所有想法 感性卻也理性的

而不是一起過日子 無法自在表達 理性卻沒有溫度的

你

如果真的有人生跑馬燈

希望播放的是這些

你牽著我的手 真正愛我的日子

一直回到十五年前

最喜歡 看你笑起來眯眯眼

回不去了

十萬毫升 過半

知道我不完美

能給的我都給

於是天藍轉灰轉黑 也微笑不插嘴
這一次會氣餒
連平凡愛一回 都才將心給誰 馬上又被粉碎

是不是這樣活在低處的我

就該被你句句字字穿心的糟蹋看不起

善良怎麼定義 如果只是人前人後而已 只有對我

索討 乞求 自嘲 求饒

明知道會一直被呼巴掌

還需要以笑置之

只為苟延殘喘留在你的世界裡

就算沒有做錯

而當初辭職為了誰

誰把承諾 把我們丟下

利用我的妥協 勒索成癮 

盲目的順從 心甘情願被予取予求 無怨無悔 不求回報

洗腦了你成為新的一套擇偶條件

一次次維護 心疼誰 我的心痛和死活你卻一點都不在乎

用光鮮亮麗 大方得體 自我感覺良好的假面和謊言收穫的崇拜

成就了你高高在上 逆者流放 不屑一顧的王者姿態

當初自問盡了心力安排時間

沒有放任 沒有辜負 不負責任

是你覺得找到了報復的機會

我才是joker

我的每字每句 用的分秒時天週月

都廉價得只配得到幾句同樣或進階式的厭惡

甚至不回覆

沒時間 一直都只是不想要的同義詞吧

做什麼都好 就是不想要打給你 聽到你 看到你 回覆你

本來什麼都沒有的 還特意'挪'了 不要是嗎 不會有了

我是什麼 猜一種工具 也是人物

多數時間 可能是廢棄品 可循環利用

為什麼不離開 那麼離不開

連自己都看不起

明明當時說好不管怎樣

明明你說服我的時候 那麼真誠 那麼在乎

可以用餘生 換那個你回來見一面抱一次就好嗎 

我寧可

會告訴你 我終於等到你

不然 長久的夜晚 一起一直睡著 那個溫柔需要我的你 也很好

我是誰

是什麼

在哪裡