撑着

今天非常，非常想你。
很想念可以viber line的日子
虽然很短 至少好过现在什么都没有
如果可以一直send sticker给你就好了
现在的你一定以为我一点都不想你 所以你也不再想我了

想要讲的话原本上个礼拜就讲了
我其实一直很怕这是冲动做的决定所以会错
还是我怕再重复上次那种很痛很想死
所以决定撑到新的一年再开口
我很用力咬紧牙关
我只是希望我们可以在一起久一点 这样几天也好
最讨厌在什么日子之前分开了
所以对不起我并不是在耍你 本来已经下定决心了
只是原来我很容易被自己说服 又擅自更改了决定
我比较想要回想时至少我们还算一起踏进了新的一年 多一年 哪怕只有一天
这意义就差太多太多
所以 撑着

但一直觉得心里面有样东西在很辛苦
想吐
好像是因为吃太饱了
好像是因为等太久了
想等却等不下去了

我以为我没有那样爱你了
原来是个错觉
原来一直没有后退过
我怎么办

✰ DREAM HIGH.

不配分享的骄傲和感动。

曾经很漫长很辛苦的路

谢谢你坚持走到最后

我才有这一天可以感动

心一整天系着那里会发生的一切

猜你觉得我不配分享这一天所以你不联络了

要不是昨晚吃了很强的伤风药很快就睡着

我会兴奋又难过的失眠一整个晚上吧 像毕业的是我一样

这天一直会是个遗憾 我知道我很落寞 又能怎么样呢

你会穿什么 典礼开始了吗 在跟谁合照呢

都没有答案直到看到了这个 眼泪就打转了一整节课

想说

没有过因为你的不顺利而迟了毕业感到丢脸

只是觉得做你的女朋友我为了让你不难过然后发奋起来又做过什么

没有一件事是最后真正能帮到你也让我觉得满足快乐的

很多时候都是有心无力

这样比较丢脸吧

所以我不配分享你的快乐

也是对的

重复看了很多遍 放大再放大 是我仅有的一张

珍贵的一张 真想找姐姐讨其他的

只是不管几张 都不会有我

好帅 我能在就好了

一起走过的不少 它像是我的了一样

一直以来都抱着理所当然的心态以为自己一定会在

所以失落才这样大

你不会懂的我有多希望可以出席这一天

却又怎么样的没有办法。对不起

真为你感到骄傲 谢谢你

祝福你和你的未来 亲爱的。

哀莫大于心死

希望很快 哪一天
可以听到你任何消息的时候
都不会再觉得心痛
我们也不要再遇到了



对不起爸妈 和姐
再给我一点时间
我会尽量学着不难过
不为一个人一件事难过

求别人，和一直不明白的事/给我一个方法忘记好吗

如果让你们觉得很厌烦 对不起

我也不想要这样到处求人

感觉很糟糕

却是我常在做的事 心里真的不好受

如果不是每次想到要走路的距离就腿软

也不会这样做 

是每次两个小时车程后两个小时快铁和巴士再加半小时走路到门口

而且这次走的路要比以前远几倍

是谁都会想可以不用就不用吧

每次想回家可是又要想怎么回来又怎么回去

是其中一个让我后悔这个决定的主要原因

一个人面对所有事情 

像这个礼拜找到方法回到去了话 又要烦恼网路的问题

每天都有烦不完的事情 去不完的地方

让我很多次很想叫停 不想要呆下去读下去

明明就发现越来越不是自己有兴趣的科目

可是应该没有什么退路 我只可以一直往前走 一直一直走下去

要是这个时候说要退学 我们家应该会大乱我会被赶出家里吧

所以每次想提一下 却又只好把口水吞回去

这样的事情 自己知道就好了

很多次我很想告诉你 可是觉得讲了应该只会被数落取笑

毕竟当时你曾讲过我不应该读这个

但我天真的以为 它就等于数字而已 原来事实不是这样

很难过的事情 好像原本全部都很想要告诉你但都没有办法

总觉得讲了可能等于没讲 搞不好还会被骂惨

最后还是落得自己难过 

其实为什么我们会变这样 

整理橱时候翻到一本簿子满满在ns抄的你发给我的简讯

当时是那样珍惜 你是那样在乎我

现在我却连什么时候才可以再听到你声音都不知道

会不会又是一个月半过后 还是三个月半年
原来 你已经一点都不会想我
我是这么不值得你抽一点点时间去想念

最近常做很多事情连自己都没有办法解释

新加坡前那晚放声哭了出来 

对不起妈咪 我没有也不会告诉你 这些会让你担心的事情

会让你失眠好几个晚上的
趁一个礼拜假期回家还可以逃避一下在你们面前假装自己很好
回去后一个人又要对着四面墙壁自己哭自己笑了

虽然我也不想这样拖着 

一个礼拜下来过得很辛苦 好像比死更难受

如果我真的死了 会不会厌烦我的人不会觉得烦了

担心我的人不用担心了

而你也会过得更快乐

不怕。

不要怕 一个人会很害怕
但迟早都要搬的
这是最后一个晚上了

明天应该要奖赏一下今天的自己
竟然可以这么优秀 笑
抹风扇吸尘扫蜘蛛网抹窗抹门抹地
房间各个角落都尽量抹完抹干净
晕到一度差点摔下来 我撑着到最后
是晕眩快虚脱的状态了才收工
我想是不是应该去做个检查
可能有什么地中海贫血症的也不知道
不然为什么这么时常头晕了
一个小时半爬上爬下洗洗刷刷
结果很值得 但希望永远都不要变肮脏！
接下来就要烦恼网路的大问题了 如果有人可以帮助我解决 我一定会用力报答！
一个人 我也只剩自己一个人可以靠
很难过 还是要过

不管别人的心里有没有自己 也随他吧
也不是第一次了不是
同样的借口 要一直这样用下去到我们分手为止吗
满心欢喜因为真的想你而给你发的信息
这次还是一样自己讲自己算
你照旧不回复
看我当小丑在演戏吧 开心吗

开心就好。

拥抱这样的感动_`加油

 祝福你祝福你祝福你! 

你一定会是全世界最幸福的女孩:B

♥♥♥

只需要有钱的梦想

曾经我们也这样有很多梦想

很多期望

很快乐也以为会一直都这样

会一直好好在一起

当我渐渐知道注定了失望比较大的时候

开始只想要好好一个人生活

不再羡慕也不再抱着什么期待生活。

因为羡慕有个屁用

还是有钱最实在 

这个世界就是这样 一点都没有错

为何要视金钱为粪土 有钱才是最重要的

对现在的我来讲

这样或许没有快乐

但至少没有那么多不快乐

只因为太会期待你 

却太常失望。

我想去一个地方/..

希望你知道
我其实很想去 很想很想去。
那个一直以来对你对我都重要都期待的日子里
我比任何时候都更想跟你在一起。
只是我不可以。


开学这一天 我很难过 更难过了
烦心的事情很多 有没有人来救救我
努力不让眼泪掉下来我做到了
可是谁来扶我一把
或者陪我坐着 不用说话不问为什么 一下子就好
我会好过很多
我好想你





对不起了 林志敏 还有自己。
我自私我该死
请你原谅我

有所谓 有所谓 有所谓

事隔很久 是快三年前了

很久不见啊好朋友

还是你最好 让我暂时很快乐 我最爱你了。

我们家真是什么label都有 幸好;)

丑丑的杯子 里面不是只有可乐哦

还有一半催眠催泪分子 笑

三年前第二天我跟张菀珊讲

我很快乐很快乐 可以忘记所有所有不开心的事情

真正开心一个晚上。却也是最难受的晚上

她心疼 叫我哭出来。

就让今晚也一样吧 好耶

现在去哪里找人陪 一个人就一个人吧。都习惯了一个人 自己讲自己听

自己写自己看 自己哭自己擦眼泪 自己跌倒自己爬起来。

没有人会扶你 没有人会帮你擦眼泪

 也再也没有人心疼你为他哭。

只是想让自己睡得着而已 不是罪过吧

可是我怕没有几天就悄悄把一整支喝完 反正应该不会有人发现。

不会有人发现 我很难过很痛。一直都是这样啊。真好

我一直都是一个人活着 谁在乎过。谁爱过

爱我你会这样吗

这样罔顾我 一个月半。对你来讲我什么都不是 我清楚

我却没有一天一刻不想你 疯狂的想 一个劲的担心

但我没有想过 这是你刻意的安排 可以远离就远离的我。

烂理由 烂理由 我为什么要接受 只好接受。

猜都猜到的事情 为什么一次又一次

台湾还去吗?我期待的新加坡 变成你永远都不懂的跌到谷底

一堆的电影 是为我们保留而撒谎而又失望的 最后还是剩我自己一个人去看

这是我的最后一次长假 长久以来的期盼 原本抱这么大希望

结果还是一样摔得很痛很痛。而你从来就不会想要真正去明白

继上次 失望是有多大。

为什么又是等待 等的还不够吗

我不知道怎么告诉你 不想要等下去了

又或者 你可以给一个期限保证?但保证往往最后一样都无效 

保证又怎样 承诺算什么。吃大便

你根本不是那么在乎也没有在努力实现吧 尽管答应过。我认真听着还又傻的收了起来这承诺

不然现在你已经回来了 不是吗

只因为怕我叨念 所以逃避我 远离我 忽视我 却看得到别人的人

却是我一直以来最在乎的人

不管怎样 换作是我给你这样的答案呢 也可以吗

但你或许无所谓 也说不定。

可是对我 有所谓

都说了星期四发生的知道的都没有好事 讨厌死了

小酌两杯 一样自己对自己吐苦水

自己帮自己擦眼泪 你从来都不在

猜明天也一样 明年也是。也好

不用再每天早上醒来就幻想 你不出现是在门外面躲着想给我惊喜

然后重复每天一次失望 尽管这样很幼稚 很天真 我知道

难怪都说 是让自己快乐的方法快乐的地方

以后可以慢慢尝试很多 当一个乖乖女 我最终又得到什么

治天天失眠 看来真不失为一个好方法。

合作愉快哦 今天开始会变成很好朋友的 笑

The person who can make you feel better is also the reason why you cry.

加 六个月..??

the only song playing in my mind right now.



尽管不必再去猜疑，还是会难过。
如果我早一点这样做，是不是事情就不会发生了，你早就回来了。
不需要另外一个半年了。

怎么办?我一样会疯掉
一年啊 不是我可以承受。

辣椒炒饭便当盒。肉碎饭 我想再吃一直都有得吃！

是我打的 可是你没有接
本来抱着希望听一听你声音然后就盖掉 一秒都好
忘记了你不会接陌生电话
连这个唯一的泡沫机会都破掉了
一个月 我快要疯了。


这些日子吃再多好吃的 都觉得不太对 感觉不对
不应该是自己一个人吃 或者跟别人吃 你人呢
抹茶红豆蛋糕真的真的 没有第一次吃那样真正觉得好吃
再也没有别家tiramisu可以比chapellis的极品了
不想要炒饭因为吃惯了你的辣椒炒饭 在外面从来不点炒饭总觉得不可能好吃得过那盒香香辣辣炒饭便当
为什么我努力煮了一个下午意大利面 吃的时候却满脑子都是两年前的那天
那盘红酱意大利面 还有亢奋的一个下午
停留每一个画面 温习了都觉得当时的自己 很幸福。

就算不可以再吃甜品 如果可以一直吃到你煮的 不能被甜品满足又算什么
已经事隔很久了 距离你最后一次下厨为我煮
答应我的赫巧克力 墨尔本回来却一次也没有帮我泡是怎样 哼哼
哦还有乌冬面 (残酷的妈咪T_T)
真想再回去一次那里 冷冷的但有你抱着 买巧巧巧克力还有洋洋洋葱圈喂我
最重要的是 因为外面很贵所以可以一直吃到暖胃的你煮的食物
我发誓 如果重来一次 我一定宁愿皮肤干死也要冲去吃肉碎饭
这三个字光想到就觉得很香很香
是我某一天忽然领悟的真理 你的用心和期待。


我现在很很想念 那个告诉我他很享受下厨也愿意一辈子为我下厨
做菜的时候匆忙间有时小冒汗脸上却总是满足而微笑 认真起来的样子很是迷人
凶凶的警告我不准靠近刀和热水的男生
现在在哪里。


我还想要给你做早餐午餐晚餐
学辣炒饭 意大利面 和永远学不会的你的招牌笑容
我要学做寿司还有scones给你吃
我会做蒸蛋糕了 mixed herbs cheese面包真好吃 那天煮了腐竹薏米糖水
明天又要做蜜瓜西米露了
我很慢可我有在学啊 你就不可以等一下
半年多快要七个月我都等你了
中秋节都快到了 快快回来吧
我们去跑跑 好吗。







我其实好害怕会听到你告诉我 这些所有都不可能了。





这一篇这一些 竟然这么希望你可以看到知道
我一直都很想念你

一个月就够了 当一次四次元口袋你试试?

啊我不记得这礼拜都做了些什么
除了买到那个singing harmony smurf

几乎每天早上都要听一次他唱一下这样
好像才会比较快乐
其他两个我 不太有兴趣也
原因有二 一他们都不会唱歌-.-
二 原来happy meal都可以这般贵 啧啧 要九块钱((!!!) 幸好不用另外加钱
不然是要我怎样??
再不然就是心血来潮割皮包的肉买了一盒只为了得到蓝蓝的
我也没有很想要吃那个叫happy meal的
可能因为我打从小时候就开始吃大汉堡吧
都没有happy meal这号回忆的
也没有什么mc'd庆祝生日这种事
更加不会特地去买 超不划算的谁会买啊
所以我还是第一次收集它的collection
外面买不到咪





笑到流眼泪或者睡前用力祈祷 我好像都不太擅长
不然怎么会控制不住流了出来呢
不然就不会到现在你都不出现了
我竟然因为这样内疚起来 可是明知道你没有看
却怪自己如果你真的是因为出事了才这样
可是你 根本没有看不是吗
祈祷时总是很矛盾 应该希望这段日子你没事可是很痛苦的过
还是你没有事但却是快快乐乐跟另一个我不知道的人一起过
我不喜欢自己下定决心后情绪还是要被你牵着走
心里清楚我其实什么都不是
顶多是一个工具 像那个四次元口袋可是没有那样万能
需要的时候来 不要时走 仅此而已
很多个晚上睡不着 几乎一晚比一晚迟睡
食物并没有让我快乐起来 反而我想起来很多
那些快乐却不再重复的回忆
就只是想要知道你在哪里而已嘛
只是想懂你都在忙什么啊
让我知道不就好了吗
两年来我得到的不安全感远大过那些让我安心的事
之所以不说 是因为连我自己都没有办法解释
和刚开始差这么多的理由 我应该怎样理解会比较好过
而这一个月 我拼命撒谎告诉全世界说我们很好
可是每回答一次我必须躲起来哭一次 才会舒服一点
你要我怎样承认我们是一个月没有讲话了的男女朋友
唯一一次 就只是你打来借户口的几分钟 之后你继续过逍遥的日子
又不是在挑战吉尼斯世界纪录这样的东西
在你的世界里 这是一种追求自由的方式还是什么
无拘无束根本不用对任何人负责或者照顾真好
反正女朋友对你来讲 是拿来冷落数落的
我也好想要过一过这样的生活
而不是当被影响被冷落却不能开口的那一个
每一次我都输 也不差这一次了
或许你觉得 这样赢了还赢走一个月自由是天上掉下来的礼物不捡浪费
反正我的眼泪 由始至终都不是什么
我也不算什么 只是你找慰籍的时候 刚好捞到而已

像这样想要依赖下去却知道没有办法的事
可以不要发生了吗 不要碰到了吗这样相欠的人
开心的日子一个月就够了 痛苦的一个月也够了
两年真的够了

冰淇淋 脑子里本来只有冰淇淋

我真的不快乐

我很难过很难过

我一个人难过

我想要他陪在我身边的人

他告诉我 分手好了

他才会比较快乐

我不想讲一堆

自己过得多辛苦这十天的话

更没有机会告诉了知道他要回来

每天脑子里计划小小小小很多想要弥补过去赔掉的回忆

冒着随时跌到谷底摔得粉身碎骨的危险

都要一直想 深怕浪费了哪一天

像过去两年

但我不知道这十天

还有之前的两个礼拜 都发生了什么事情

是不好的吧 我好像还没有醒来

我还掉在自己编织的美好回忆蓝图中

只懂他不接我电话 但不是故意的吧

这些都是我以为 俗称自以为是

想他就掉眼泪 饿了就吃饭

这是这些天的生活 很简单 就是太不现实

嘿 我要吃冰淇淋

所以我们去吃很多不同的冰淇淋吧

真的 我以为计划很完美 正要为自己鼓掌一下

可是今天这么不顺心我这样努力还是得不到

我哭得不用力却眼泪一直掉 不是因为那杯冰淇淋

是你 还有不能和你一起吃用超用心买回来的折扣卷

和要开始努力的当儿那封杀人的信息 还是你

最后一秒钟倒数零宣告失败 没有人懂我为什么这么难过

与其讲我利用很多关系去发掘很多

倒不如说我想要你这次回来我们去接触一些没有一起接触过的东西

这才是我的 木第

但开始发现你在逃避我的电话信息

真不是件容易受或者眼泪就解决得了的事情

我知道就够了我有多期待

半年来我有多想你 多想抱你

去找你要的自由

曾经骄傲的想要炫耀我为我们这次这么努力想要回温

就一次不管你怎么嘲笑

尽管我根本连你想要什么时候回来 什么时候回去中间是多久都搞不清楚

摸不着你的想法

可是 连被笑的机会都丢掉了

我知道会有这么一天

我哭得停不下来这一天

我只是没想到

这么快

两种心情。

没办法。两首都是我的心情

但是情绪也差太多。

只好隔远一点咯。

别说了

"痛要说

这是你告诉我的"

别说了

再说我就要哭了

总之我是一个人

不一样的复活节

今年的easter

我一个鸡蛋也没有拿到 兔子也没有了

看到fb别人post

我 有一点不开心

因为我以为从那时候起

每年都可以有

拿到总会莫名其妙的开心一整天看着它都很开心

却猜想不到 那或许就是复活节的意义

所以难免

会失落

不要理我 哈

可不可以让我

回去两年前的现在

除了拿到很多让人舍不得吃的复活蛋

还拥有那个你我都快乐的easter break

至少想到你还是会笑的有很多很多话想要跟你讲

而且不会害怕 不用小心翼翼我的字字句句

一天都好

人生若只如初见

如果开始下一段感情 我不会再问 喜欢我什么 也不会问 是认真对待吗 我会问 三个月后还会争分夺秒的关心吗 半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗 一年后睡不着是还会百度故事在耳边轻喏吗 两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗 三年四年或者更久 敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱 人生若只如初见

Letters 서신. Park Hye-kyoung

以后 不管是什么事情什么原因

就算要懦弱要哭

也不能让谁看到听到 没有人在乎 你也一样

因为你再也不会心疼像刚开始的时候 而是厌恶 唾弃

以为考试在即会得你关心鼓励一句 我错了 说压力只是变成了你的笑话

难道这是最流行的方式 还是我以前太过时了

以为给你一个简讯鼓励会让你有冲劲 就像我想要也得不到的一样

在你面前我可以小心翼翼

可我不会再像从前一样 拿真心想要与你交换

换来痛骂 还有自己痛哭

我天真的以为 哪怕失去什么 还有你听我倾诉给我依靠帮我擦眼泪

但我忘记了

我们之间单纯的那种信任 早就瓦解

如果我不再告诉你我想你了或者不再因为你不在乎而生气了

正好 你也高兴不用再觉得我很烦

你只希望在你失意时还有人在乎你安慰你 我总会那样做

可我呢 我就不需要我就活该吗

你可以继续分享你的快乐和不快乐 我聆听而我只会告诉你我快乐的

反正我的不快乐不顺遂也不再是你关心你想要听的

把曾经对你卸下的心防重新筑起 希望让自己不会太难过

我想要比你先去睡觉可以吗/ 不要再生气 我再难过也不表现出来就是了

这种晚上很可怕
特别是报告要交了考试快到了
却很像什么不想要也意想不到的事情都在这个时候找上来
在这种除了压力还是压力的情况下
没有你我真的快要疯掉
又开始一直想到当时你讲回来会陪我读书让我有多暖在心头
现在我却又是一个人
真是脑残的我 并不想要去回想好吗

怎么办 不知道从什么时候起
会自己跟自己讲话 在没有人的时候想念你的时候
我会当作你一直在旁边 所以开始跟你讲话
讲发生的事情还有我难过的时候
只因为很多事情我开心或难过得想要当下就告诉你
而有些事 根本不可能真的告诉你你会生气
然后又不想要理我了
这种冷漠很和不理不睬 我再也承受不来
虽然你不会回答但我还是会继续一直想一直讲
至少在我想像 这个身边的你总是微笑着听我讲所有事情
是一种病态吗 我记得当时一年前的你
也曾经这样跟我讲你的情况
现在是我了 怎么办
没有你在我真的很害怕
不管做什么在哪里特别是晚上我很怕
每天晚上我都希望可以在你睡之前先睡
希望我们没有时差或是这里的时间有时候比较快
这样我就可以不用每天晚上都害怕这种寂寞
最怕你盖了电话去睡 我又要回到一个人的世界一个人生活
一个人希望可以在一起希望你在你却不在
希望听到你的声音却不可以吵醒你
希望有一个人可以陪我入眠 或者不要一个人失眠
却都不可能
整天下来二十四个小时里 就短短的讲电话时间
有时讲一个小时又很担心十块钱一下就用玩了又要买你生活会很难过心情也会坏
有时候二十分钟不到你就累了我其实舍不得却又怕你生气
偏偏晚上是一整天时间里面唯一我们可以相处的时候就算每次最多一个小时
我每天既期待晚上却也很害怕它到来
因为同样的难受害怕每天都要涌上来一次
你知道吗

我喜欢上课前或休息的时候刚好接到你打来唱一支歌
它会让我一整天精神抖擞
或者收到一封简讯给我打气加油说爱我想我
这样我会心情亢奋到一个极点
其实考试前的紧张心情
也只有你的一通电话或简讯给我鼓励 我才会真的突然不害怕了
只可以接受所有必须要面对的不想要它发生的事情
就像你以后都要很早起所以要很早睡
不用讲视讯了我们连晚上都没有办法通一通电话这事实
而且就算这样我也不可以表现难过 一下下也不可以
因为你会生气 会讲以后不管什么都不要告诉我了
我能拿你什么办法呢这句话 再什么都不讲过久一点我们也就没有话讲了
所以我试着不难过 不管心里有多难过

我真的很想你你知道吗
真的很想
很想

留住。

对不起 因为你曾经是我的全部

我知道不能让自己这样下去了 该来的就要来了 该做的还是要去做 该放手给别人的 还是要放。没有什么好留恋了 不要再去想了 我告诉自己。可是我没有办法面对你 尽管这次我没有做错什么 我还是不知道该讲什么 只要一得空下来脑子里一直重复播放联想你们在一起快乐的晚上那些肮脏的画面 我就真的很想敲破自己的头 肮脏这个字眼已经充斥我的头脑 当时如果我不要笨的去相信你敷衍我这个笨蛋的烂解释 这个晚上我或许已经在睡着了 所以我们之间我不知道还有什么可以讲。我不想要又为了什么再争吵 因为很累也没有结果 真的没有这个必要了。这样一正一负 我也总算还了你之前的 不欠你什么了吧，虽然你在或不在 吵架或没有吵架我从来没有过一刻脑子里面没有你 不管是之前 还是现在。但既然你有办法抹杀我们之前的一切努力 既然你那么想要需要渴望她安慰还有她的全部 我也不会用什么去威胁你 让你觉得内疚才留下来 这样有什么意思。就算以后再怎么样都好 那都是从前我自己笨拿来的。我愿意退出 好让你没有顾虑跟她在一起 只求你们永远不要出现在我的面前。况且成全别人我也算功德无量功德圆满吧 你说是不是

每次这种时候 我都极希望自己是只乌龟 或是一朵蘑菇。我没有办法忘记 当下你竟然还坚持让她打给我解释 试图给她一个机会向我喧嚣，难道你看不出来感觉不到 她想要的她所做的 就是为了尽情的伤害我 好让你们可以在一起吗? 但我知道怎样生气我都没有办法全全怪她 她跟我一样受伤害 我只是很生气她就像你当时恨他一样 明知道你有男朋友还故意让自己爱上你 还有光明正大想要把你抢过去的举动 这样伤害我得到你她真的有比较快乐吗? 没有吧 别忘了我也是过来人啊。只是她唯一做对的事 就是告诉我你们在一起这回事 至少我不是在我们结婚前一天才知道。我真恨的人是你。你同时伤害两个人 你同时剥夺两个人的自由和全部 伤害别人然后却什么都不用负责走掉继续过你的生活 是你无聊生活中计划好的一点娱乐吗? 就算你最后跟哪一方在一起都好 另一方是你永远都弥补不了的遗憾 伤害也是你无法想象之大。其实我也没有资格讲这么多 你可以这样想 因为不管你是不是故意的 我可以做的也只有到这里而已 这样的弥补也算够了你也满意了 对吗? 我不可以也不想要做什么 但我可以退出 这样可以吗好吗够了吗

不管你现在是不是在跟她一起嘲笑我的懦弱不敢去面对你们 我都无所谓了 你们喜欢怎样 就怎样吧。因为我现在最想要的 就只是拥有忙碌的生活 还有一瓶酒 如果可以帮我永远忘记你更好 这会比暂时的麻痹好得多多

人心是肉做的 是会有感觉的。而你曾经是我的全部。

所以一下子失去重心我很茫然一个人很无助 每天也很不想要醒来 何不让我永远醒不来。请给我时间 或许一年两年 可能永远 但绝对不可能是半年一个月。所以这次大考 我预了 反正早已经赔上我的全部 没差

你一直打来你又知道你有想过你要讲什么吗 如果我告诉你我不想要听到一句对不起 只希望这一切都没有发生 可以吗?

你早就计划好的是 宁愿赔上我对你所有的信任不要 都要跟她搞在一起 让我知难而退

我永远都做错的决定

又回到一个人生活

一直会想到当初痛苦的过那一年时间 也是一个人

心里的余悸挥也挥不去 永远在那里

现在又要开始了已经开始了 我其实很害怕也不想要

过那样子行尸走肉的生活 被别人抛弃放弃的生活

以为终于找到一个人 不会再让我难过为他流眼泪

当时的你 真的让我觉得最幸福

我因此铁定了心 要和你走一辈子

可是我注定 感情永远都不顺遂

变数很多 很大

从小到大我都笨 才会一直被欺负

尽管读书还可以 其他却什么都不会

背景样貌更输人家

有时连我自己都会瞧不起自己

可是我单纯的以为 一定会有人可以完全接受这样的我

不嫌弃 照顾我 包容我的坏脾气

而我以为你就是那个 比我自己还要爱我的人

但中间事情发生太多太多

太多人物出现 我们太常吵架你太喜欢到处留情

我几度觉得可能我们根本不如想象中适合在一起

当初认识没有多少了解只凭好感觉就在一起是一个错

但每每事后又怪自己想太多 逼自己接受明明你还只爱我只是收心里没有讲出来

不应该因为吵架发生就否定我们之前努力的一切

或许这就是我纵容自己的后果 我该自食其果

如果把每次大小吵统计 把累痛苦和失望的程度加上来

最后把眼泪测量算进去

我看到数据 会心疼自己

会说服自己忍痛放弃 可能就永远都不会发现这个我根本不想要知道的肮脏的谎话

现在也不至于连睡觉都会半夜梦醒大哭 然后睁着眼睛到天亮

心里痛却还要忍住上课 在别人面前强颜欢笑

连大考要到了报告又要交了 都没有想要去开始去努力

都只可以怪自己

如果当初做对的决定 我现在可以过的好一点 不这样难过堕落

不知道应该怎样做

欺骗欺骗欺骗 欺骗

原来你们才是主角 我只是配角

原来永远都不要靠感觉走 因为感觉对了选择相信永远都是错

犀利人妻看到十九 我还以为

再怎样我们都只是三几天一小吵 这样的故事怎样都不会发生在我身上

三个快四个月后我才知道

报应来了 报复也就在发生了

好不容易安抚自己 只要忍耐 时间会过去的 总有一天可以在一起努力的

现在难过也就算了

只要每天可以等到你的电话知道你平安健康就好了

但事情往往跟你所期待的 刚好相反

就喜欢在你以为终于可以风平浪静安定过日子拥有一点小幸福的时候

给你一个重击 赌你再也站不起来

一直以来我以为那件事我伤害你很深谢谢你原谅我我欠你太多太多

我发誓我不会再做这样笨的事情因为我其实只爱你我坚守我相信我一直都有做到

错过一次的人如果有机会一定会尽全力去让曾经他伤害的人再相信他

我单纯的以为 你会打从心里原谅我 也不会找机会这样对我

可是上次也跟她有关的事情 已经让我不想要相信你

明明很多证据 偏偏命运让我傻的又重新相信了你

只求你不要再到处调情不要

告诉自己她只是友善的示好不要去写不礼貌的话

如果怪错了反而自己很不好意思 还是相信你好了

只是原来 对你们来讲我很好隐瞒很好欺负

笨到连被骗了三四个月了都不知道

为什么都到了这个地步你还要骗我

明明所有东西已经摊在前面你却还要否认

我听着觉得自己的确很笨 一味的相信你

从开始到现在 你却一直都在骗我

你可以讲曾几何时我也这样对你我又能拿你怎样

对我没办法 因为我以为你已经原谅

原来你从来都没有 就算我一直都有坚守自己答应过的

每次我选择相信是因为我以为事情不如我想象

我宁愿相信你没有因为你还讲你爱我

但这只是你用来让我相信你的武器吗

你并不是真的在乎对不对

而我以为你是 才是我被欺骗这样久的原因

你叫我要小心身边的朋友他们想怎样我看不到你看到

但其实我最该防范的人最不应该相信的人 是我一直以来最相信的人 是你

是我笨 我相信每一个人每一句话

到头来才发现原来很多人都不是真心的对你讲每一句话

就像我当初以为她真的只是你一个朋友

却宁愿不想要去查那些信息就连一起过夜的理由我都笨的去相信你略带过的解释

今天才会让别人这样光明正大的来抢我的男朋友 跟我示威

在这么多人面前 这样逼我难堪 逼我对大家讲 我黄致家是笨蛋

原来那天明明看到我 还假装不认识 隔一天就公开那种肮脏关系

还怕别人看不到怕我看不到 这样不要脸可以给你全部难怪你会喜欢

明知道别人有女朋友还大胆来抢的人 我当初竟然以为是真的要租房间给我的大好人

原来你们两个人在你还没有回来的时候就有关系 过后才慢慢越进展越肮脏

我该谢谢她吗 要不是她太想念你我可能到我们快结婚了才知道

是我把自己搞得这样狼狈

原来错在我笨

你们没有错

你们只是肮脏

我好想要像谢安真一样狠狠给那种人一巴掌

但你们太肮脏了 我连碰都不想要碰

什么最快乐的晚上最快乐的时光 不知廉耻的东西

你们喜欢在一起是吧 你喜欢她安慰对不对

回去你们肮脏的地方 不要再出现在我面前

白色情人节 礼物

这个假期

又这样要结束了

感觉上或事实上一样什么都没有做到

我讨厌倒数 讨厌每天早上起来都希望时间倒流

不为别的 就因为如果时间可以回到上个拜五

可能事情就不一样了

我的这个假期

也可以少很多很多眼泪和失眠还有争吵 多很多微笑和期待

上个礼拜的今天 我还在计划你回来我们要做些什么 去什么地方玩好

不要问我为什么变了

是你们不了解 我为什么可以这么难过

白色情人节受到这种礼物 打击对我来讲太大太大

从开始到现在 我真的等到怕了

那天没有睡的晚上 妈妈讲的没有错

我十九岁 应该是个连恋爱都每天开开心心无忧无虑的年纪

可是我都在想我们之间的事情 每次一件事情还没有过 又有新的事情发生

事情总是不会完 我每天都在考虑如果这样做事情会变怎样 担心会不会什么时候又有事情来发生

她很心疼 我的眉头每天紧锁 脑子里总是在想事情

她知道我又在想你了 想我们以后该怎么办

老天爷为什么让她的女儿爱的这么累

如果可以 她宁愿我天天跟你待在一起 也不要看我这样不开心

我真的很想很想可以像别人一样 想见面就见面

不开心可以在你怀里流眼泪 也可以快乐的时候抱你紧紧

陪你吃好料也陪你吃泡面 陪你看电影但再也不会看恐怖电影

过着那种只要想到晚上可以看到你就立刻精神百倍心情亢奋的幸福日子

我一下子跌到谷底 完全不知道 接下来的日子再也不可能跟着原本计划预了的走

我应该要怎么办

我一个人 应该要怎么办

我有男朋友 却好像没有一样 我还是一个人 应该怎么办

一直努力祈祷 虽然如果你有机会在那里重考就没有机会回来了

我还是很努力祈祷希望你得到这个机会 最后没有了

我承认这样很坏在难过了一下后我心里有大大高兴了一下

然后一直更用力祈祷希望一切顺利让你回来

所以我好很 很恨老天爷不帮我

连我最后唯一可以跟你相处的机会和希望都要抹杀掉

他难道不知道 你是我有事情的时候唯一想要告诉想要见到想要安慰想要拥抱想要力量想要依靠的人吗

还有唯一我想要陪我过生日的人 我的二十岁生日

这是我在知道你要回来以后兴奋到睡不着的事情

我以为 这是第一次我终于可以和自己想要一起过的人一起过

我以为这些都要成真了

我以为我是这个世界上最幸福的人终于等到这个愿望实现

谁晓得

谁受的了

对别人来讲可能每年都在这样做根本理所当然

为什么我连一次还是最后一次机会都没有

为什么要把本来要给我的 统统收回去

答应的要陪我一起读书

我曾经相信 可是当时给我起了很大安慰作用 让我心里头甜甜的不难过了却充满期待的话

现在我宁愿你没有讲过

只能怪自己太会想象 去想象太多画面在他还没有发生的时候

就是一个错

又是自己一个人读书 读到想要放弃的时候

只可以咬住被子流眼泪 因为想要哭却不可以让别人听到

因为我由始至终都只是一个人

我没有肩膀可以靠

只有让自己知道 我跟别人不一样
我没有资格拥有跟别人一样的爱情 一直向往的爱情

原因 我也不知道

在爱情的世界里 我只有每次看到别人手牵手

或听别人讲诉他们的爱情多幸福的时候 羡慕的份

我只可以回答别人的问题"有啊我有男朋友" 这么远不辛苦吗 "我也不知道"

我是真的不知道

从我们开始到现在我足足等了刚好一年 原来我们真正在一起相处的日子

也不过没到一年时间 什么狗屁周年纪念日 到底在庆祝什么

接下来又是一年 还是三年 我都不知道

这样看不到未来 我根本连努力都不想去努力

因为我感觉不到动力 你懂吗 你不懂

你看得到的 对不起我还真的看不到 你所谓的我们的未来在哪里

因为我连我们现在在哪里都不知道

这样的日子我还能撑多久

等到有一天

我觉得我等得好累眼泪流到很累了 却又不舍得告诉你我要离开你的时候

怎么办才好

如果太痛苦又太难选择的话 就只有一个办法了

搜神記 - 容祖兒

好好听:]

对..不挤

好啦..

对不挤对不挤嘛...> <#

谁叫你fb一直要很久才回我

我总觉得你很忙在忙和谁聊天

才不理我

奇怪 她可不可以不要跟你讲话啊

你没有让她知道你有女朋友了吗???!!

气诶! 走开走开

通通离你远远 你也离她们远远可以不可以啊..!

我神经都要错乱了啦

谁叫你要让我这样感觉不好

一点都找不回像以前不管谁都会很在乎对方

只想第一时间回复怕对方在等

很抓紧时间聊天的那种感觉

现在总觉得只有我在乎而已

你不要我了 好像要也可以不要也可以

不喜欢不喜欢这样!

跟以前差很多你没有发现吗?!

啊

:'(

明知道

..

她要的只是你的關心與用心

有意無意的打電話給你，用裝可愛的聲音問著「你有沒有想我呀？」她只是想讓你知道，她正在想你。

常常把玩你的手機，只是想更確定你沒有那些莫名曖昧的簡訊。也會注意你有沒有將她傳給你的簡訊偷偷刪除。

在她不舒服時，總會在口氣上透露出，「我沒事，我等等就自己去看醫生，你不用擔心...」只是因為她不想讓你認為她是依賴的女孩。

每個月MC來，她總會說「你都不買巧克力給我吃...」即便她平常就是不愛碰甜食的女孩，她也只是希望你用最不花錢最簡單的方式關心她的身體。

在有別的男生對她獻殷勤時，她也會適時的讓你知道，只是想告訴你，她的心裡只裝的下你，她並沒有接受別人住進她心裡。

在聽見你說要跟朋友聚會卻沒開口一起邀約她時，她也只會落寞的交代你，「開車小心，不要喝太多酒喔」。也不會讓你覺得沒有自己的空間。

每天睡覺前，即使她已經上了一天班很累，她還是會懇求你「能不能再陪我聊五分鐘就好」，她很珍惜這睡前你身邊沒有朋友，也不需要工作的時間，因為你可以專心好好的聽她說她一整天發生的事情。

每當你說起今天和朋友聚會的過程時，就算她聽不懂你們男人間的對話，她還是很認真聽，因為她也想要有參予感。

她上班在忙，總是能很快回你的電話，因為她十幾分鐘就看一次手機，所以常常在最短的時間，用最有精神的聲音回電話，即便她已經忙到不可開交，也會跟你說「現在不忙阿，我可以跟你講電話呀」她不想失去這短短可以感受你關心的電話。

每當簡訊聲響起，一打開是垃圾簡訊時，失望盡寫在臉上，她用安靜的方式等著你的電話與簡訊也不輕易打擾你工作或是跟朋友的聚會。

每次出去約會，約好12點吃飯，你無法想像一個愛賴床的女孩居然八點準時時間一到就開始準備，連她要噴的香水，都會選你喜歡的味道。

當她打電話問你，「吃飯飯了嗎？」不要忘記回答完後，也要問問她「那妳吃了嗎？」，適時的也該給對方一個關心。

她可能會忘記爸媽的生日，卻會一直記得要提醒你你家人生日快到了。也會記得要打通電話或傳簡訊給你的父母。因為她尊重你的家人。

她開始撈叨，不希望你抽太多煙，碰太多酒，因為她希望身邊的這個男人，有健康的身體能好好照顧她下半輩子。

當她無理取鬧，認為你不關心她時，只是希望你安撫她，給她信心，而不是丟一句...「算了 我想我說什麼都沒有用 這是妳決定的 妳說了算」，如果她不在意這段感情，她不會向一個陌生人無理取鬧，只要拿出點耐心安撫她，你們會更好的。

感情是需要去付出，用心，而不是等著著接受別人給的好，沒有人會對一段毫無回應的感情拼命付出，有時不要太自私的認為對方為你做的都是應該，情侶夫妻之間都是需要去用滿滿的愛灌溉，無時無刻替對方著想、將對方放在心上，不要將自己做不到的事情去要求對方，適時的交換角度立場，去揣測對方的感受再去做你要做的事情，兩個人既然選擇在一起，應該是要平等，並沒有誰愛誰多一些就要付出多一點的道理，不要輕易將分開掛在嘴上，不要逞強的說氣話賭氣再來後悔道歉，有些傷痕不會船過水無痕，留下的痕跡都會是疙瘩，何不就理性點，多讓讓對方呢？人不可能天天開心，但我們可以想辦法逗對方開心，即使是用五音不全的聲音唱著情歌，或是講冷笑話，任何的方式都可以，只要『用心』，對方都會知道的...

感情真的需要用心去經營，才會有機會開花結果。不要等到了失去，再來後悔當初。