我想要比你先去睡觉可以吗/ 不要再生气 我再难过也不表现出来就是了

这种晚上很可怕
特别是报告要交了考试快到了
却很像什么不想要也意想不到的事情都在这个时候找上来
在这种除了压力还是压力的情况下
没有你我真的快要疯掉
又开始一直想到当时你讲回来会陪我读书让我有多暖在心头
现在我却又是一个人
真是脑残的我 并不想要去回想好吗

怎么办 不知道从什么时候起
会自己跟自己讲话 在没有人的时候想念你的时候
我会当作你一直在旁边 所以开始跟你讲话
讲发生的事情还有我难过的时候
只因为很多事情我开心或难过得想要当下就告诉你
而有些事 根本不可能真的告诉你你会生气
然后又不想要理我了
这种冷漠很和不理不睬 我再也承受不来
虽然你不会回答但我还是会继续一直想一直讲
至少在我想像 这个身边的你总是微笑着听我讲所有事情
是一种病态吗 我记得当时一年前的你
也曾经这样跟我讲你的情况
现在是我了 怎么办
没有你在我真的很害怕
不管做什么在哪里特别是晚上我很怕
每天晚上我都希望可以在你睡之前先睡
希望我们没有时差或是这里的时间有时候比较快
这样我就可以不用每天晚上都害怕这种寂寞
最怕你盖了电话去睡 我又要回到一个人的世界一个人生活
一个人希望可以在一起希望你在你却不在
希望听到你的声音却不可以吵醒你
希望有一个人可以陪我入眠 或者不要一个人失眠
却都不可能
整天下来二十四个小时里 就短短的讲电话时间
有时讲一个小时又很担心十块钱一下就用玩了又要买你生活会很难过心情也会坏
有时候二十分钟不到你就累了我其实舍不得却又怕你生气
偏偏晚上是一整天时间里面唯一我们可以相处的时候就算每次最多一个小时
我每天既期待晚上却也很害怕它到来
因为同样的难受害怕每天都要涌上来一次
你知道吗

我喜欢上课前或休息的时候刚好接到你打来唱一支歌
它会让我一整天精神抖擞
或者收到一封简讯给我打气加油说爱我想我
这样我会心情亢奋到一个极点
其实考试前的紧张心情
也只有你的一通电话或简讯给我鼓励 我才会真的突然不害怕了
只可以接受所有必须要面对的不想要它发生的事情
就像你以后都要很早起所以要很早睡
不用讲视讯了我们连晚上都没有办法通一通电话这事实
而且就算这样我也不可以表现难过 一下下也不可以
因为你会生气 会讲以后不管什么都不要告诉我了
我能拿你什么办法呢这句话 再什么都不讲过久一点我们也就没有话讲了
所以我试着不难过 不管心里有多难过

我真的很想你你知道吗
真的很想
很想

留住。

对不起 因为你曾经是我的全部

我知道不能让自己这样下去了 该来的就要来了 该做的还是要去做 该放手给别人的 还是要放。没有什么好留恋了 不要再去想了 我告诉自己。可是我没有办法面对你 尽管这次我没有做错什么 我还是不知道该讲什么 只要一得空下来脑子里一直重复播放联想你们在一起快乐的晚上那些肮脏的画面 我就真的很想敲破自己的头 肮脏这个字眼已经充斥我的头脑 当时如果我不要笨的去相信你敷衍我这个笨蛋的烂解释 这个晚上我或许已经在睡着了 所以我们之间我不知道还有什么可以讲。我不想要又为了什么再争吵 因为很累也没有结果 真的没有这个必要了。这样一正一负 我也总算还了你之前的 不欠你什么了吧，虽然你在或不在 吵架或没有吵架我从来没有过一刻脑子里面没有你 不管是之前 还是现在。但既然你有办法抹杀我们之前的一切努力 既然你那么想要需要渴望她安慰还有她的全部 我也不会用什么去威胁你 让你觉得内疚才留下来 这样有什么意思。就算以后再怎么样都好 那都是从前我自己笨拿来的。我愿意退出 好让你没有顾虑跟她在一起 只求你们永远不要出现在我的面前。况且成全别人我也算功德无量功德圆满吧 你说是不是

每次这种时候 我都极希望自己是只乌龟 或是一朵蘑菇。我没有办法忘记 当下你竟然还坚持让她打给我解释 试图给她一个机会向我喧嚣，难道你看不出来感觉不到 她想要的她所做的 就是为了尽情的伤害我 好让你们可以在一起吗? 但我知道怎样生气我都没有办法全全怪她 她跟我一样受伤害 我只是很生气她就像你当时恨他一样 明知道你有男朋友还故意让自己爱上你 还有光明正大想要把你抢过去的举动 这样伤害我得到你她真的有比较快乐吗? 没有吧 别忘了我也是过来人啊。只是她唯一做对的事 就是告诉我你们在一起这回事 至少我不是在我们结婚前一天才知道。我真恨的人是你。你同时伤害两个人 你同时剥夺两个人的自由和全部 伤害别人然后却什么都不用负责走掉继续过你的生活 是你无聊生活中计划好的一点娱乐吗? 就算你最后跟哪一方在一起都好 另一方是你永远都弥补不了的遗憾 伤害也是你无法想象之大。其实我也没有资格讲这么多 你可以这样想 因为不管你是不是故意的 我可以做的也只有到这里而已 这样的弥补也算够了你也满意了 对吗? 我不可以也不想要做什么 但我可以退出 这样可以吗好吗够了吗

不管你现在是不是在跟她一起嘲笑我的懦弱不敢去面对你们 我都无所谓了 你们喜欢怎样 就怎样吧。因为我现在最想要的 就只是拥有忙碌的生活 还有一瓶酒 如果可以帮我永远忘记你更好 这会比暂时的麻痹好得多多

人心是肉做的 是会有感觉的。而你曾经是我的全部。

所以一下子失去重心我很茫然一个人很无助 每天也很不想要醒来 何不让我永远醒不来。请给我时间 或许一年两年 可能永远 但绝对不可能是半年一个月。所以这次大考 我预了 反正早已经赔上我的全部 没差

你一直打来你又知道你有想过你要讲什么吗 如果我告诉你我不想要听到一句对不起 只希望这一切都没有发生 可以吗?

你早就计划好的是 宁愿赔上我对你所有的信任不要 都要跟她搞在一起 让我知难而退

我永远都做错的决定

又回到一个人生活

一直会想到当初痛苦的过那一年时间 也是一个人

心里的余悸挥也挥不去 永远在那里

现在又要开始了已经开始了 我其实很害怕也不想要

过那样子行尸走肉的生活 被别人抛弃放弃的生活

以为终于找到一个人 不会再让我难过为他流眼泪

当时的你 真的让我觉得最幸福

我因此铁定了心 要和你走一辈子

可是我注定 感情永远都不顺遂

变数很多 很大

从小到大我都笨 才会一直被欺负

尽管读书还可以 其他却什么都不会

背景样貌更输人家

有时连我自己都会瞧不起自己

可是我单纯的以为 一定会有人可以完全接受这样的我

不嫌弃 照顾我 包容我的坏脾气

而我以为你就是那个 比我自己还要爱我的人

但中间事情发生太多太多

太多人物出现 我们太常吵架你太喜欢到处留情

我几度觉得可能我们根本不如想象中适合在一起

当初认识没有多少了解只凭好感觉就在一起是一个错

但每每事后又怪自己想太多 逼自己接受明明你还只爱我只是收心里没有讲出来

不应该因为吵架发生就否定我们之前努力的一切

或许这就是我纵容自己的后果 我该自食其果

如果把每次大小吵统计 把累痛苦和失望的程度加上来

最后把眼泪测量算进去

我看到数据 会心疼自己

会说服自己忍痛放弃 可能就永远都不会发现这个我根本不想要知道的肮脏的谎话

现在也不至于连睡觉都会半夜梦醒大哭 然后睁着眼睛到天亮

心里痛却还要忍住上课 在别人面前强颜欢笑

连大考要到了报告又要交了 都没有想要去开始去努力

都只可以怪自己

如果当初做对的决定 我现在可以过的好一点 不这样难过堕落

不知道应该怎样做

欺骗欺骗欺骗 欺骗

原来你们才是主角 我只是配角

原来永远都不要靠感觉走 因为感觉对了选择相信永远都是错

犀利人妻看到十九 我还以为

再怎样我们都只是三几天一小吵 这样的故事怎样都不会发生在我身上

三个快四个月后我才知道

报应来了 报复也就在发生了

好不容易安抚自己 只要忍耐 时间会过去的 总有一天可以在一起努力的

现在难过也就算了

只要每天可以等到你的电话知道你平安健康就好了

但事情往往跟你所期待的 刚好相反

就喜欢在你以为终于可以风平浪静安定过日子拥有一点小幸福的时候

给你一个重击 赌你再也站不起来

一直以来我以为那件事我伤害你很深谢谢你原谅我我欠你太多太多

我发誓我不会再做这样笨的事情因为我其实只爱你我坚守我相信我一直都有做到

错过一次的人如果有机会一定会尽全力去让曾经他伤害的人再相信他

我单纯的以为 你会打从心里原谅我 也不会找机会这样对我

可是上次也跟她有关的事情 已经让我不想要相信你

明明很多证据 偏偏命运让我傻的又重新相信了你

只求你不要再到处调情不要

告诉自己她只是友善的示好不要去写不礼貌的话

如果怪错了反而自己很不好意思 还是相信你好了

只是原来 对你们来讲我很好隐瞒很好欺负

笨到连被骗了三四个月了都不知道

为什么都到了这个地步你还要骗我

明明所有东西已经摊在前面你却还要否认

我听着觉得自己的确很笨 一味的相信你

从开始到现在 你却一直都在骗我

你可以讲曾几何时我也这样对你我又能拿你怎样

对我没办法 因为我以为你已经原谅

原来你从来都没有 就算我一直都有坚守自己答应过的

每次我选择相信是因为我以为事情不如我想象

我宁愿相信你没有因为你还讲你爱我

但这只是你用来让我相信你的武器吗

你并不是真的在乎对不对

而我以为你是 才是我被欺骗这样久的原因

你叫我要小心身边的朋友他们想怎样我看不到你看到

但其实我最该防范的人最不应该相信的人 是我一直以来最相信的人 是你

是我笨 我相信每一个人每一句话

到头来才发现原来很多人都不是真心的对你讲每一句话

就像我当初以为她真的只是你一个朋友

却宁愿不想要去查那些信息就连一起过夜的理由我都笨的去相信你略带过的解释

今天才会让别人这样光明正大的来抢我的男朋友 跟我示威

在这么多人面前 这样逼我难堪 逼我对大家讲 我黄致家是笨蛋

原来那天明明看到我 还假装不认识 隔一天就公开那种肮脏关系

还怕别人看不到怕我看不到 这样不要脸可以给你全部难怪你会喜欢

明知道别人有女朋友还大胆来抢的人 我当初竟然以为是真的要租房间给我的大好人

原来你们两个人在你还没有回来的时候就有关系 过后才慢慢越进展越肮脏

我该谢谢她吗 要不是她太想念你我可能到我们快结婚了才知道

是我把自己搞得这样狼狈

原来错在我笨

你们没有错

你们只是肮脏

我好想要像谢安真一样狠狠给那种人一巴掌

但你们太肮脏了 我连碰都不想要碰

什么最快乐的晚上最快乐的时光 不知廉耻的东西

你们喜欢在一起是吧 你喜欢她安慰对不对

回去你们肮脏的地方 不要再出现在我面前

白色情人节 礼物

这个假期

又这样要结束了

感觉上或事实上一样什么都没有做到

我讨厌倒数 讨厌每天早上起来都希望时间倒流

不为别的 就因为如果时间可以回到上个拜五

可能事情就不一样了

我的这个假期

也可以少很多很多眼泪和失眠还有争吵 多很多微笑和期待

上个礼拜的今天 我还在计划你回来我们要做些什么 去什么地方玩好

不要问我为什么变了

是你们不了解 我为什么可以这么难过

白色情人节受到这种礼物 打击对我来讲太大太大

从开始到现在 我真的等到怕了

那天没有睡的晚上 妈妈讲的没有错

我十九岁 应该是个连恋爱都每天开开心心无忧无虑的年纪

可是我都在想我们之间的事情 每次一件事情还没有过 又有新的事情发生

事情总是不会完 我每天都在考虑如果这样做事情会变怎样 担心会不会什么时候又有事情来发生

她很心疼 我的眉头每天紧锁 脑子里总是在想事情

她知道我又在想你了 想我们以后该怎么办

老天爷为什么让她的女儿爱的这么累

如果可以 她宁愿我天天跟你待在一起 也不要看我这样不开心

我真的很想很想可以像别人一样 想见面就见面

不开心可以在你怀里流眼泪 也可以快乐的时候抱你紧紧

陪你吃好料也陪你吃泡面 陪你看电影但再也不会看恐怖电影

过着那种只要想到晚上可以看到你就立刻精神百倍心情亢奋的幸福日子

我一下子跌到谷底 完全不知道 接下来的日子再也不可能跟着原本计划预了的走

我应该要怎么办

我一个人 应该要怎么办

我有男朋友 却好像没有一样 我还是一个人 应该怎么办

一直努力祈祷 虽然如果你有机会在那里重考就没有机会回来了

我还是很努力祈祷希望你得到这个机会 最后没有了

我承认这样很坏在难过了一下后我心里有大大高兴了一下

然后一直更用力祈祷希望一切顺利让你回来

所以我好很 很恨老天爷不帮我

连我最后唯一可以跟你相处的机会和希望都要抹杀掉

他难道不知道 你是我有事情的时候唯一想要告诉想要见到想要安慰想要拥抱想要力量想要依靠的人吗

还有唯一我想要陪我过生日的人 我的二十岁生日

这是我在知道你要回来以后兴奋到睡不着的事情

我以为 这是第一次我终于可以和自己想要一起过的人一起过

我以为这些都要成真了

我以为我是这个世界上最幸福的人终于等到这个愿望实现

谁晓得

谁受的了

对别人来讲可能每年都在这样做根本理所当然

为什么我连一次还是最后一次机会都没有

为什么要把本来要给我的 统统收回去

答应的要陪我一起读书

我曾经相信 可是当时给我起了很大安慰作用 让我心里头甜甜的不难过了却充满期待的话

现在我宁愿你没有讲过

只能怪自己太会想象 去想象太多画面在他还没有发生的时候

就是一个错

又是自己一个人读书 读到想要放弃的时候

只可以咬住被子流眼泪 因为想要哭却不可以让别人听到

因为我由始至终都只是一个人

我没有肩膀可以靠

只有让自己知道 我跟别人不一样
我没有资格拥有跟别人一样的爱情 一直向往的爱情

原因 我也不知道

在爱情的世界里 我只有每次看到别人手牵手

或听别人讲诉他们的爱情多幸福的时候 羡慕的份

我只可以回答别人的问题"有啊我有男朋友" 这么远不辛苦吗 "我也不知道"

我是真的不知道

从我们开始到现在我足足等了刚好一年 原来我们真正在一起相处的日子

也不过没到一年时间 什么狗屁周年纪念日 到底在庆祝什么

接下来又是一年 还是三年 我都不知道

这样看不到未来 我根本连努力都不想去努力

因为我感觉不到动力 你懂吗 你不懂

你看得到的 对不起我还真的看不到 你所谓的我们的未来在哪里

因为我连我们现在在哪里都不知道

这样的日子我还能撑多久

等到有一天

我觉得我等得好累眼泪流到很累了 却又不舍得告诉你我要离开你的时候

怎么办才好

如果太痛苦又太难选择的话 就只有一个办法了