交易 不痛不癢 可有可無

我們的溝通 每次都像兩只曾經擁抱 珍惜在乎對方 卻現在時刻都滿身刺提防對方的刺蝟 一些事情讓一隻刺蝟開始不相信另一隻 開始豎起刺 不豎起刺的刺蝟試圖靠近 在被對方扎了後為了保護自己自動豎起刺 最後大家都滿身傷 幾次後也不再相信對方其實本來沒有要傷害自己

為什麼我每次不帶刺想要靠近你 想要聽你不帶刺的真心話 你總是滿身刺的扎我

可知道 可想 可記得

 

你可知道

無數個失眠 流著淚睡著和醒來的夜晚

踏出這一步

多不容易

你可想知道

可還記得 

有我這個人

晚安

別再

 

可不可以

又是一通單純因為你所謂事業才打的電話

一句問候也沒有 就開始了二十分鐘的滔滔不絕

需要問的意見問了 就被匆匆結束 被掛

還是一個字關心都沒有

只不過是你想到可以問就問的其中一個

像那個engineer 或什麼生意夥伴

開口只有利益 沒有其他

不是要討論

你也不會打來

一樣是拼事業 一樣有需要每天面對和照顧的家人

至少上一次沒有過一點這樣時刻被當透明的感覺

還是心情被儘量照顧好的那個

該給的陪伴 該出走散的心 安排妥當

完全不用擔心不自量力或鋌而走險的可能

最重要的 沒有情緒勒索

甚至結束後坦白 覺得委屈了我 

說收入上軌道了想補償陪伴走過吃苦的日子 對我好 

可是沒機會了

回頭看 卻沒覺得那麼委屈

還期待什麼呢 

這不就是你嗎

為了達到目的 

只管利用 才不顧誰什麼感受 

需要什麼

快不快樂

若你不再

走在我的前方

我甚至不敢想像這一生有多長

我太自卑

所以才這麼倔強

你不該將我抬起

又重重摔下

別對我食之無味 棄之可惜

雖然你還有感覺 但不是愛情

還活著為 什麼

花了十年不停檢討改變自己
去迎合的關係

到頭來 還是回到原點 充滿問號和句點

所有問題還是一再循環發生

不管多戰戰兢兢了 都還是錯

當下的心痛來襲 抬頭閉眼忍住眼淚不從眼角流出需要的力氣讓人覺得抑鬱得想要馬上死掉 

為什麼這麼努力了 每次結果還是相同

我還是 被你用幾乎同樣方式對待

十年前分開後你一直來告訴我你看回很後悔的方式

你有曾經因為我們之間最大的問題而心痛 流淚過嗎

還是你在乎的 覺得所有問題的根源 只是我們之外的人而已

為什麼

你總是可以那麼不可一世的覺得全世界都應該受你的氣 你的反問

還可以把 沒事的 說得那麼理直氣壯

像是我真的做錯了什麼 你卻不計較一樣

你憑什麼

為什麼

我的眼淚 從來都不是因為你帶給我純樸無華的喜悅 而是一次次絞心的痛

為什麼我從不索取什麼 卻連最起碼的尊重都得不到

更別說心疼 疼愛

如果你不愛了

為什麼不直接說你不愛了 讓我死心 自己離開 就好

為什麼你都做得這麼明顯了 還是不肯說

如果我真的不配再擁有任何一點好的 快樂的

為什麼不用我去換值得活著也想活著的人 活著

為什麼許了那麼多次生日願望 每個晚上都祈禱 還是活著

心裡有數

錯發給我要發給她的信息

該怎麼回覆

以為你是想念了打來

後來才想起 

可能只是因為發錯信息了 

打通電話來就當是給了個bonus 甜頭

試圖用這個安撫一下

拚了命抓住

最後把自己給辜負

多寬恕才算數

多想哭不敢哭

兩個人更孤獨

討好 委屈自己就能做到
至少 還能換一個擁抱

不要 愛無反顧往下跳
痛多深 看不到

大人

不深愛了就不記恨了
不糾結了就懂了

只有自己 才能將自己困著
往自由的車 叫割捨

切換

矛盾心情開始了今天

最後一次通話隔了一個月 

從清楚記得哪一天 等到心冷心灰 看到電話打來馬上要想起最後是什麼時候都記不起了

一千零一次

卻在我沒辦法好好講的一天

是天意弄人嗎 我想

或許只是天意

或現世報想休息一下

因為知道我多不想再接到你去哪裡路上才有機會有閒打來一下為了之後說你為我多辛苦努力了的電話

因為知道被自己真正在乎的人當第三者還可有可無一樣對待 每次有多心如千刀萬剮

而你 只覺得你打了通我應該覺得慶幸覺得知足 應該感動感恩的電話 

你難得才有時間打來 你怎麼會知道我有事 

有事不能講是我的問題 不是你的 

從來任何事都不會是你的問題

都是我的問題

心裡的聲音問自己 還要甘願受這樣的折磨到什麼時候

忍住眼眶的眼淚 往肚子裡吞 勉強笑著打招呼

市集那裡

大家的不造作 沒心機 可以暢所欲言

不會因為誰應該幾點到但還沒到就不開心擺出臉色

不會有人說 時間不多你最好早點到 這樣不可一世的話

不管是家人 或外人朋友

人來到還是很心存感恩 問車有沒有停好 吃飽了沒有 有沒有睡夠 身體還有沒有不舒服

慶幸的事或不好的問題 都給予正面回應

各自家人們就算累 很多自己的事 也還是盡力幫忙

難題一起想辦法 借設備器具 

借地方 供電 不投訴

有工作就做好 一邊天南地北的聊

想吃就吃 喝就喝 笑就笑

那麼長時間 沒有看過緊繃壓力惆悵生氣的臉

好像生活 每一天每一刻都只是種體驗

沒有顧慮 壓力 沒有什麼過不去的坎

不足的 自己會來

要解決的 總會有辦法

尤其看到家人間的相處

不抱怨 不責怪 沒有那麼多規範

遲了還是不忘說謝謝 辛苦了 互相關心對方有沒有吃 有沒有很累

不用戰戰兢兢生活 沒有懷疑猜忌

一句句 愛人 那般稱呼

不管什麼事 都有對方 都能坦白 都可以互相依靠 也知道不會被丟下不理

好幾個當下 思緒一直切換在他們和我們之間

尤其忙完一整天 大家坐下來放空聊天

看到你信息 字字句句又開始要斟酌三思 提醒自己別打太多  寫寫刪刪回覆的時侯

腦袋像在壓抑的巴黎和自在的阿姆斯特丹之間來回遊走

一邊要憋氣小心翼翼 回到另一邊可以鬆一大口氣 循環重複

這兩天各種事情換作發生在我們的關係裡

只會演變成一次次的爭吵 冷戰

我可以感覺到 自己想到假設的結果而嘲笑我們的關係時 心裡的酸澀 眼淚在眼眶打轉

或許更適合

自己去個沒人認識的地方 

開個小店 或找份工作 遊走在小鎮裡 重新開始

但多慮內耗如我 可能嗎

一邊是等越久越看不到會有開花結果那天的關係

一邊是獨自嚮往的小日子

曾經以為 重新在一起 就能重新開始

努力一下 有一天我們也可以過自己的小日子

但看來 都一樣 到頭來你們想要的都一樣 都只有我不一樣

我好像 不知道自己還在期待這段關係什麼了

何去何從 

當我已經把整個自己賭進去了

放任

我總感情用事 

忘了不可能

你明知道我 

不會等到卻放任我等