本来我今天不用吃大便的

以为今天应该是大开心的一天

等了很久都没有进货的tee买到了
用book voucher买了人生中第一第二第三本英文书
看到一件可爱的nike像是你会喜欢的tee拍了照原本想要问你喜不喜欢

还有期待今天的video call以为你也期待
本来都兴奋排排坐拍了照想要给你看看的
不用了

因为聊的第一件事就决定了今天的一切
其他的都算了
我什么心情都没有了

还期待什么呢
姐讲的对
我的世界太过以你为中心
为你开心而开心
因为你难过而难过
可是当我需要你相信我而不是质疑我的时候
你宁愿相信我当时非常想维护别的男人而选择跟你吵架
如果你肯用怀疑我的时间来相信我
而不是挑事情挑毛病
我会很感激你

就算姐安慰我说
你可能太着急害怕我的安危
换作是我也会紧张
拼命帮你讲好话
她最后却也认同一个道理
如果一个人打从心底相信你
根本不会去怀疑这样无聊的东西
死都要你承认 "你在维护别的男人"
"明知道他要追你 还这样想要跟他出去" "你是个贱女人"
种种种种

只想把事情解释得更仔细让你安心 相信
也可以被当作是维护
解释只会让你把一坨大便往我脸上涂
不管怎样讲我都贱

因为打从一开始
一五一十告诉你实话
就是我的错

综合前天的事情
发现我还真是应该先针对你做份十年的研究
研究你喜好什么样的讲话语气，喜欢听什么什么听了不爽，思考逻辑是什么，
什么样的事情可以联想到什么后果还是假设，很多很多
做成一份报告了
每一次参考后再开口讲话


人在做天在看啦 我于心无愧
不需要发什么幼稚的毒誓 也不想要再解释了
女朋友是拿来疼的 不是来每天解释给你听的
懂吗

台语的 你不懂

我什么都不懂

不了解你 不懂体贴 无理取闹

做不到无欲无求

做不到

只是这么巧

青峰把你不懂的写出来了

每一句

你不懂的

永远都不会懂

平静

我想要重新学会珍惜

反正也已经习惯了

晚上都不会有你

现在拥有的你 

和现在这种平静

不要一直消失了好吗。

..............

我还想要一起看烟火和海*

圈圈叉叉 #@%&#$%

早上刚要梦到去找你
你刚好就打来叫我起床
结果梦不回了

#%@$%&#$
还有天理吗这！
有时候偏偏这样刚好啊啊啊啊........

不要来

我不知道你是不是还一样爱我
我知道我舍不得。

我期待
也害怕它到来
回来了该怎么办
过后才不会更加难过

走开我不敢期盼

随便啦
两天而已
我不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎
不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎
不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎
不在乎不在乎不在乎不在乎不在乎
为什么每次每次电话响没有一次会是你
我害怕要接电话的人偏偏要打给我
连陌生人都会打来就算是打错电话
就是你不会
周末也不会想 不想要就走开 早一点！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

不懂

我想我們
真的不適合對方
你終究不懂
我最討厭的就是你出爾反爾盡管我表現出不開心說再見蓋了電話你第二天卻可以當沒有事情一樣


就算很需要你
也應該要控制自己了
我在乎
所以不能接受

換了

我講過我會承擔
如果同樣的事情再發生
所以我不怪你
因為我明知道不該這樣相信的
卻堅持要相信

真的
你總是在重新提起計劃的時候都把它們又換了
從原本的一個月
變成不會是一個月
從三月中
變成三月尾四月頭

我想我以後
聽了忘記就好了
不要再期待
不要再算日子

事情果然發生了
我不想去想像
之後會不會又變回之前那樣
有時候甚至會忘記
我不是單身
我只是一個月半沒有跟男朋友講上半句話
我不是單身
我只是暫時被擱著
不知道多久而已

真正对的是

初一过了新年就好像过了一半
话说我今天早上做了不可思议的事情
应该没有人在大年初一这样做过
小姐啊@@ 长大咯


昨天今天第一次subscribe data
其实不是因为在婆婆家无聊啦
无聊我可以看戏啊每次都嘛看戏过时间
只是这次我不想明知道有机会还要白白浪费掉
三块一天还蛮痛啦 但应该是值得的
可是我开始越来越害怕 这么频密
是不是又快发生什么事了
或者会不会又一次什么事都没有发生
什么预告都没有 又是另外一个月半不联络
我心理作用得很可怕很可怕
但害怕是因为曾经发生的不能预知的太多
希望好好的
拜讬



想要发信息告诉你
妈讲得对
我还不够成熟当别人的女朋友
所以我们才会这样多事情
因为我连自己都理不好
不用想要经营好自己的感情像别人一样
更何况还是没有你在身边照顾我的远距离

我好像已经在慢慢发现
这些话有多对

两年半，不了解

昨天很意外接到你打来

我竟然最后才想到要祝你生日快乐这件事

可是已经过了 :（ 好笨！

被吓到了吧 都不懂应该跟你讲什么

好像又是隔了很久很久 再一次听到你

这样反反复复 一个月又几个礼拜的

我都不知道应该相信什么了

今天也被吓到

我以为安安份份期待明天晚上就是了 不要想太多关于今天

可是你又打来了！*惊*

原来是要叫我去你家吃饭

可是这个对不起啦 我已经害怕你没有在的时候一个人去你家

从来就不喜欢做这件事 只是你也从来都不懂

不晓得为什么今天讲完突然想到

我好像这两天才重新认识你

有的人在一起两年就开开心心结婚去了

而我们直到前天刚好已经两年半

我却发现一直以来你不懂我 我也不了解你

像是我们喜欢吃什么不吃什么水果蔬菜饮料蛋糕饼干零食巧克力 彼此都不清楚

你的生活坏习惯好习惯 我挤破脑也才想到几个

你现在的朋友圈 我也没有参与过

连喜好都是你喜欢去热闹的有酒精的地方 我讨厌死了烟味 但经过一番锻炼酒精已经不那么排斥

选择对方喜欢的东西 也不常心有灵犀买得刚刚好

总是觉得差了什么 更没有信心对方一定会喜欢

就算我挑了一整天 买了我买过所有东西最贵的 还是觉得你一定不喜欢 结果还真的

从来不会有别人那般默契 怎么办 所以我都好害怕再挑礼物了 怕又不合身不合心意

留给你自己决定吧 可能这样比较好

我好像连你的血型最喜欢的歌最丢脸的事最开心的时候有没有敏感的东西最骄傲的事你的童年都不知道 

我多希望可以帮你买喜欢吃的 心想着你一定会开心 帮你选礼物 觉得你一定喜欢 帮你想办法 有信心一定帮得到你 

但我永远做不到

是因为相处得少吗

两年半了但真正在一起的时间 不到一年再扣扣除除

应该只有半年

我想应该是因为这样 也应该不完全是

不要骗自己啦黄致家儿

是习惯了自己知道就好 不会再兴奋的想要告诉对方 

最重要的是这样久了我们竟然还不懂彼此的痛处最脆弱的地方和极限

所以常常互相挑战互不让步

才会走到今天这个糟糕的地步 进或退都不对 站在原地却痛苦

有时候看你回忆那些事觉得是些好笑的经历

其实却是我最不想要去回想的事

果然再一天 我刚好就十一个月没有看到你了

老实讲我都忘记你香香的味道了

只记得香香的 第一次闻到的你是香水的味道

后来是dettol的味道 哈哈

发现忘记的时候很不可以接受 因为从来没有预过

认真觉得我不需要你送我很多很贵的东西 

只要可以每天闻到你看到你好好的我们好好的再多再贵的东西都比不上 我要来做什么

我要的只是安全感而已 原来很难

我不知道会不会过了明天晚上又会是一个月后再听到你的声音

发生的很多事情教我不要再期待 一点都不要

虽然我真的希望这些不要再发生 我们可以一直好好讲话

像这样聊很多讲很多话

就算只是像朋友一样 就算你坚持叫我致家

都知足

   

嗯

这个我知道

我反反复复

如果同样的事情再发生

我活该