生日快樂

一直喜欢这首歌

自从你post之后

殊不知 是有原因的。

重新找回再听 像又不像

但我可能并不需要祝福你好

没有我 你现在已经过得很好 更好了

我不知道再听到这首歌眼泪竟然会掉下来不会停

我以为我一直过得很好

做得很好 至少隐藏得很好

我把自己骗了 现在谎话被揭开了

所以明天继续骗自己吗

不如你来教我怎么样过得跟你一样好

像你忘记我一样把你彻底忘掉好吗

我也想要跟你一样快乐 毫不在乎

莫名其妙兴致勃勃 只想要祝你生日快乐

很可能是最后一次

可你却连我的电话都不想听了

可以怎么样呢

存在早就已经等于零

我以为今年
不用再躲在房间里偷听外面
也不需要skype和自己一个人吃完的蛋糕
连机票都帮你看好了最便宜那一天
终于可以好好过一次
只能怪我自己 想太多
这是最糟糕
什么都没有的一次
有 有一句谢谢


不值钱 非常廉价
但用很多很多时间和眼袋堆积出来
都是在我还很快乐的时候
都是一些很想要开开心心当面送你的东西
不知道 还有机会被用来兑现礼物吗
当时还是很兴奋很想要做得到的事情
只是 有一点难了

林志敏

   生日快樂。
  要平安 健康活着

一兩通。

很多事情
都覺得沒有必要公諸於世
但願你們也不要再問我。
我不怕
我現在很坦然面對
每一天我自己過從早上到晚上 我告訴自己沒有關係
我很努力做跪拜
我知道總有一天
我一定可以擺脫你
一定可以控制自己的情緒
我會打從心裡快樂起來
不管任何人怎麼敷衍忽略不記得 也不再難過不再想念
我要做到不需要你的關心問候 也可以活得很好
就算你過得再好或不好 我也不在乎。
我不需要一個 一個月一兩通電話 有時候才記得我甚至完全不記得我也從來不想念我的
男朋友(?) 聽起來真好笑
也好
反正最近才發現 已經久到 都不記得你的味道了
下次見面 我可能不懂你了
你好，陌生人男朋友

不用客氣

我們已經到了這種地步
你連關心都不會再讓我關心你
即使生病了 我真的緊張
你的語氣告訴我 我看起來很可笑很虛偽
那麼抗拒
不讓我靠近
試圖把距離拉得越遠越好
恭喜你 我深深的感受到了
你想要這樣做的決心
hi 你好嗎 還有 謝謝你家 還有很多
我看到你有多麼想要疏遠我
變成普通朋友最好變成陌生人
我不知道背後原因是甚麼
但如你所願 不會再打擾你的寧靜
不用客氣
如果這樣回答讓你快樂



但是請你 快點好起來好嗎

再联络 就是'再也不联络

Dislike myself keep remembering, recalling those times with you, everything that happened,
more and more, day to day.
yea cant i just refresh..?


if i could have a second chance, i'd
play a guitar, or percussion
cook a yummy
learn some dance
bake a cake for my 20th bday
have sweet dreams
chase away insomnia
never have tears out in midnight
treat myself better
laugh more often
dress up myself 100ringgit outfit
never try to know more about you,
and let myself fall in love again.


i'd cherish my happiness.


who re goin to tell me, what's the difference between breaking up and our situation NOW..?
everyone knows it's zero.at least i myself understands well
just that i farking hate releasing, again.
i ruined my own life i'd say.


it has been three days.
now i know, why you insisted on saying 'contact again 
because you were trying to mean
'never contact again, instead of 'talk again tomorrow
it's me who being too naive all the time
trusted that everything will be okay, you won't be ignoring me again.
the statement 'you re too kind so you deserve a better one
i could never figure out your hidden meaning behind it
shall i consider it as 'find someone else, i thought you know we broke up long time ago?
and you re having a much better life now.
i just don't know how to tell, if i am still in a relationship
or maybe you tell me..?


'He's just not that into you.
guess i now understood what re you trying to tell me that time

可不可以 打給你

一整天都在想
可不可以馬上就打過去
大大聲告訴你
我真的很想你

很想你

撑着

今天非常，非常想你。
很想念可以viber line的日子
虽然很短 至少好过现在什么都没有
如果可以一直send sticker给你就好了
现在的你一定以为我一点都不想你 所以你也不再想我了

想要讲的话原本上个礼拜就讲了
我其实一直很怕这是冲动做的决定所以会错
还是我怕再重复上次那种很痛很想死
所以决定撑到新的一年再开口
我很用力咬紧牙关
我只是希望我们可以在一起久一点 这样几天也好
最讨厌在什么日子之前分开了
所以对不起我并不是在耍你 本来已经下定决心了
只是原来我很容易被自己说服 又擅自更改了决定
我比较想要回想时至少我们还算一起踏进了新的一年 多一年 哪怕只有一天
这意义就差太多太多
所以 撑着

但一直觉得心里面有样东西在很辛苦
想吐
好像是因为吃太饱了
好像是因为等太久了
想等却等不下去了

我以为我没有那样爱你了
原来是个错觉
原来一直没有后退过
我怎么办

✰ DREAM HIGH.

不配分享的骄傲和感动。

曾经很漫长很辛苦的路

谢谢你坚持走到最后

我才有这一天可以感动

心一整天系着那里会发生的一切

猜你觉得我不配分享这一天所以你不联络了

要不是昨晚吃了很强的伤风药很快就睡着

我会兴奋又难过的失眠一整个晚上吧 像毕业的是我一样

这天一直会是个遗憾 我知道我很落寞 又能怎么样呢

你会穿什么 典礼开始了吗 在跟谁合照呢

都没有答案直到看到了这个 眼泪就打转了一整节课

想说

没有过因为你的不顺利而迟了毕业感到丢脸

只是觉得做你的女朋友我为了让你不难过然后发奋起来又做过什么

没有一件事是最后真正能帮到你也让我觉得满足快乐的

很多时候都是有心无力

这样比较丢脸吧

所以我不配分享你的快乐

也是对的

重复看了很多遍 放大再放大 是我仅有的一张

珍贵的一张 真想找姐姐讨其他的

只是不管几张 都不会有我

好帅 我能在就好了

一起走过的不少 它像是我的了一样

一直以来都抱着理所当然的心态以为自己一定会在

所以失落才这样大

你不会懂的我有多希望可以出席这一天

却又怎么样的没有办法。对不起

真为你感到骄傲 谢谢你

祝福你和你的未来 亲爱的。

哀莫大于心死

希望很快 哪一天
可以听到你任何消息的时候
都不会再觉得心痛
我们也不要再遇到了



对不起爸妈 和姐
再给我一点时间
我会尽量学着不难过
不为一个人一件事难过

求别人，和一直不明白的事/给我一个方法忘记好吗

如果让你们觉得很厌烦 对不起

我也不想要这样到处求人

感觉很糟糕

却是我常在做的事 心里真的不好受

如果不是每次想到要走路的距离就腿软

也不会这样做 

是每次两个小时车程后两个小时快铁和巴士再加半小时走路到门口

而且这次走的路要比以前远几倍

是谁都会想可以不用就不用吧

每次想回家可是又要想怎么回来又怎么回去

是其中一个让我后悔这个决定的主要原因

一个人面对所有事情 

像这个礼拜找到方法回到去了话 又要烦恼网路的问题

每天都有烦不完的事情 去不完的地方

让我很多次很想叫停 不想要呆下去读下去

明明就发现越来越不是自己有兴趣的科目

可是应该没有什么退路 我只可以一直往前走 一直一直走下去

要是这个时候说要退学 我们家应该会大乱我会被赶出家里吧

所以每次想提一下 却又只好把口水吞回去

这样的事情 自己知道就好了

很多次我很想告诉你 可是觉得讲了应该只会被数落取笑

毕竟当时你曾讲过我不应该读这个

但我天真的以为 它就等于数字而已 原来事实不是这样

很难过的事情 好像原本全部都很想要告诉你但都没有办法

总觉得讲了可能等于没讲 搞不好还会被骂惨

最后还是落得自己难过 

其实为什么我们会变这样 

整理橱时候翻到一本簿子满满在ns抄的你发给我的简讯

当时是那样珍惜 你是那样在乎我

现在我却连什么时候才可以再听到你声音都不知道

会不会又是一个月半过后 还是三个月半年
原来 你已经一点都不会想我
我是这么不值得你抽一点点时间去想念

最近常做很多事情连自己都没有办法解释

新加坡前那晚放声哭了出来 

对不起妈咪 我没有也不会告诉你 这些会让你担心的事情

会让你失眠好几个晚上的
趁一个礼拜假期回家还可以逃避一下在你们面前假装自己很好
回去后一个人又要对着四面墙壁自己哭自己笑了

虽然我也不想这样拖着 

一个礼拜下来过得很辛苦 好像比死更难受

如果我真的死了 会不会厌烦我的人不会觉得烦了

担心我的人不用担心了

而你也会过得更快乐