期許重獲 底氣

希望有一天

能有像你爸爸一樣每次一言不合就丟下不理的忍心

加上能不再回頭的底氣

帶著你

言乍馬扁

應該要記錄嗎
這漫長 當下手抖發冷 警局跑到已經感覺不到自己是什麼心情的一天 

23 09 2024

被詐騙了

三十三歲這一年

還要被每個警察 不管關事還是不關事 都問

「結婚了嗎」

沒有

「應該找個男朋友 就不會被詐騙了」

所以被詐騙 是因為我沒有男朋友

沒有結婚

沒有人要

when things seem to finally fall into place

幻想都破滅

怎麼繼續抱有希望

旁人的期待 

落空了怎麼填補

怎麼坦白

怎麼受得住失落

設計這一場場遊戲的

你贏

我什麼都不想要了

可以了嗎

生活 生存 生命

現在起 每刻生命

都是倒數

或許

能讓你覺得 想一起好好生活 不只是生存

能讓你不會再去扭曲所有事情意義的人

還沒出現

等那個人出現

就有理由告訴自己

放開你其實根本不想再被我牽起的手了

希望等到

交易 不痛不癢 可有可無

我們的溝通 每次都像兩只曾經擁抱 珍惜在乎對方 卻現在時刻都滿身刺提防對方的刺蝟 一些事情讓一隻刺蝟開始不相信另一隻 開始豎起刺 不豎起刺的刺蝟試圖靠近 在被對方扎了後為了保護自己自動豎起刺 最後大家都滿身傷 幾次後也不再相信對方其實本來沒有要傷害自己

為什麼我每次不帶刺想要靠近你 想要聽你不帶刺的真心話 你總是滿身刺的扎我

可知道 可想 可記得

 

你可知道

無數個失眠 流著淚睡著和醒來的夜晚

踏出這一步

多不容易

你可想知道

可還記得 

有我這個人

晚安

別再

 

可不可以

又是一通單純因為你所謂事業才打的電話

一句問候也沒有 就開始了二十分鐘的滔滔不絕

需要問的意見問了 就被匆匆結束 被掛

還是一個字關心都沒有

只不過是你想到可以問就問的其中一個

像那個engineer 或什麼生意夥伴

開口只有利益 沒有其他

不是要討論

你也不會打來

一樣是拼事業 一樣有需要每天面對和照顧的家人

至少上一次沒有過一點這樣時刻被當透明的感覺

還是心情被儘量照顧好的那個

該給的陪伴 該出走散的心 安排妥當

完全不用擔心不自量力或鋌而走險的可能

最重要的 沒有情緒勒索

甚至結束後坦白 覺得委屈了我 

說收入上軌道了想補償陪伴走過吃苦的日子 對我好 

可是沒機會了

回頭看 卻沒覺得那麼委屈

還期待什麼呢 

這不就是你嗎

為了達到目的 

只管利用 才不顧誰什麼感受 

需要什麼

快不快樂

若你不再

走在我的前方

我甚至不敢想像這一生有多長

我太自卑

所以才這麼倔強

你不該將我抬起

又重重摔下

別對我食之無味 棄之可惜

雖然你還有感覺 但不是愛情

還活著為 什麼

花了十年不停檢討改變自己
去迎合的關係

到頭來 還是回到原點 充滿問號和句點

所有問題還是一再循環發生

不管多戰戰兢兢了 都還是錯

當下的心痛來襲 抬頭閉眼忍住眼淚不從眼角流出需要的力氣讓人覺得抑鬱得想要馬上死掉 

為什麼這麼努力了 每次結果還是相同

我還是 被你用幾乎同樣方式對待

十年前分開後你一直來告訴我你看回很後悔的方式

你有曾經因為我們之間最大的問題而心痛 流淚過嗎

還是你在乎的 覺得所有問題的根源 只是我們之外的人而已

為什麼

你總是可以那麼不可一世的覺得全世界都應該受你的氣 你的反問

還可以把 沒事的 說得那麼理直氣壯

像是我真的做錯了什麼 你卻不計較一樣

你憑什麼

為什麼

我的眼淚 從來都不是因為你帶給我純樸無華的喜悅 而是一次次絞心的痛

為什麼我從不索取什麼 卻連最起碼的尊重都得不到

更別說心疼 疼愛

如果你不愛了

為什麼不直接說你不愛了 讓我死心 自己離開 就好

為什麼你都做得這麼明顯了 還是不肯說

如果我真的不配再擁有任何一點好的 快樂的

為什麼不用我去換值得活著也想活著的人 活著

為什麼許了那麼多次生日願望 每個晚上都祈禱 還是活著

心裡有數

錯發給我要發給她的信息

該怎麼回覆

以為你是想念了打來

後來才想起 

可能只是因為發錯信息了 

打通電話來就當是給了個bonus 甜頭

試圖用這個安撫一下

拚了命抓住

最後把自己給辜負

多寬恕才算數

多想哭不敢哭

兩個人更孤獨

討好 委屈自己就能做到
至少 還能換一個擁抱

不要 愛無反顧往下跳
痛多深 看不到

大人

不深愛了就不記恨了
不糾結了就懂了

只有自己 才能將自己困著
往自由的車 叫割捨

切換

矛盾心情開始了今天

最後一次通話隔了一個月 

從清楚記得哪一天 等到心冷心灰 看到電話打來馬上要想起最後是什麼時候都記不起了

一千零一次

卻在我沒辦法好好講的一天

是天意弄人嗎 我想

或許只是天意

或現世報想休息一下

因為知道我多不想再接到你去哪裡路上才有機會有閒打來一下為了之後說你為我多辛苦努力了的電話

因為知道被自己真正在乎的人當第三者還可有可無一樣對待 每次有多心如千刀萬剮

而你 只覺得你打了通我應該覺得慶幸覺得知足 應該感動感恩的電話 

你難得才有時間打來 你怎麼會知道我有事 

有事不能講是我的問題 不是你的 

從來任何事都不會是你的問題

都是我的問題

心裡的聲音問自己 還要甘願受這樣的折磨到什麼時候

忍住眼眶的眼淚 往肚子裡吞 勉強笑著打招呼

市集那裡

大家的不造作 沒心機 可以暢所欲言

不會因為誰應該幾點到但還沒到就不開心擺出臉色

不會有人說 時間不多你最好早點到 這樣不可一世的話

不管是家人 或外人朋友

人來到還是很心存感恩 問車有沒有停好 吃飽了沒有 有沒有睡夠 身體還有沒有不舒服

慶幸的事或不好的問題 都給予正面回應

各自家人們就算累 很多自己的事 也還是盡力幫忙

難題一起想辦法 借設備器具 

借地方 供電 不投訴

有工作就做好 一邊天南地北的聊

想吃就吃 喝就喝 笑就笑

那麼長時間 沒有看過緊繃壓力惆悵生氣的臉

好像生活 每一天每一刻都只是種體驗

沒有顧慮 壓力 沒有什麼過不去的坎

不足的 自己會來

要解決的 總會有辦法

尤其看到家人間的相處

不抱怨 不責怪 沒有那麼多規範

遲了還是不忘說謝謝 辛苦了 互相關心對方有沒有吃 有沒有很累

不用戰戰兢兢生活 沒有懷疑猜忌

一句句 愛人 那般稱呼

不管什麼事 都有對方 都能坦白 都可以互相依靠 也知道不會被丟下不理

好幾個當下 思緒一直切換在他們和我們之間

尤其忙完一整天 大家坐下來放空聊天

看到你信息 字字句句又開始要斟酌三思 提醒自己別打太多  寫寫刪刪回覆的時侯

腦袋像在壓抑的巴黎和自在的阿姆斯特丹之間來回遊走

一邊要憋氣小心翼翼 回到另一邊可以鬆一大口氣 循環重複

這兩天各種事情換作發生在我們的關係裡

只會演變成一次次的爭吵 冷戰

我可以感覺到 自己想到假設的結果而嘲笑我們的關係時 心裡的酸澀 眼淚在眼眶打轉

或許更適合

自己去個沒人認識的地方 

開個小店 或找份工作 遊走在小鎮裡 重新開始

但多慮內耗如我 可能嗎

一邊是等越久越看不到會有開花結果那天的關係

一邊是獨自嚮往的小日子

曾經以為 重新在一起 就能重新開始

努力一下 有一天我們也可以過自己的小日子

但看來 都一樣 到頭來你們想要的都一樣 都只有我不一樣

我好像 不知道自己還在期待這段關係什麼了

何去何從 

當我已經把整個自己賭進去了

放任

我總感情用事 

忘了不可能

你明知道我 

不會等到卻放任我等

理所當然的 表演魂

今天的你 竟變了個人

表現得像有一點愧疚 可能只是多想了

很難不拿後來要求作聯想

還是毫不在乎意願 直接拜託麻煩 理所當然 用跟上次同樣友好的語氣 

是吧 以我的了解 和被勒索的次數經驗

想必又快開始稍不順心就要準備挨罵看臉色的日子

這份關係

窮得只剩利用價值嗎

我的要求提問呢

你記得嗎 有看到嗎

有那麼一次 一刻想要回應嗎 

問那麼多次了

離九月剩不到兩個月了

我說申請需要的時間 想去的地方 你都當沒看到

對你來講我是誰 或是什麼

工具嗎

跟她一樣

用起來好不好用 順不順手 還是偶爾自己會被傷害到氣到工具砸地上的差別而已

然後用同樣方式 留在你身邊 家裡

就可以繼續循環利用

需要的時候用

不需要卻想留著以後用的時候用謊言盡可能安撫 擦亮

厭惡的時候大力甩手不要 或情緒勒索丟進垃圾桶

我的事 我的人 

連你一天裡的一分鐘 

一星期的十分鐘

都不值得 不配拿來談

你的事業高高在上 我的存在只是個聊天機器人 炫耀發洩的平台

就別說回來是包括要看我這種話好嗎

一看就想識破

太牽強 虛偽

不用為了表演得像個在乎我的另一半 這種回答時硬把我加進去

或在很多眼睛看著你表演的場合下 表演魂被激到 一直跑來坐我旁邊 好像多在乎擔心我一個人會悶到委屈到 明明一整天都不情願打一通電話 發一條信息 還要讓你媽那麼不舒服了打來問我安排 

如果這些都是真的

又怎麼會每次都說我是在為難你

每一次 最後都變成是我無理取鬧

明明一早帶情緒是你 後來我什麼都沒回覆 還硬說成是我想要搞事

甚至昨天還一直重複來羞辱我 說我要聽你聲音的那天 聽十五分鐘也好的那天 聽不到吵架的那天 你其實做了多了不起多值得驕傲的事

也不是你做的 還可以這麼驕傲

還要我讚你厲害

哪裡厲害了 我只想說夠了

看著你一句句使喚別人卻理直氣壯 咄咄逼人 像欠了你的 像理所應當 還炫耀覺得威武 

一次次冒險 想抄襲不是參考 覺得不會被發現也無所謂 抱著僥倖心態 跟當年每一次去賭一樣你告訴自己的同一個道理 富貴險中求 一直重複告訴我同一句話 這句話繞在我的腦裡 想不明白

好像不用說服自己 也清楚這其實就是真實的你 

這些是你口口聲聲以小朋友為重心 重新開始重新出發 積極向上 想要成功後教會他們 讓他們引以為傲的阿古嗎

凡事不用自己做 抄別人的 或讓別人幫你讀幫你做 讓別人替你到處套關係厚著臉皮盡一切可能去問去求答案 也一樣會畢業的

不知道你還記不記得

99個金幣的故事

從很久以前你就是那主角了不是嗎

讓我重新思考

這還是我想讓以後我們的小孩崇拜的爸爸嗎

一直很希望我們小孩的爸爸 不管曾經做錯什麼 在決定重新開始之後 腳踏實地 正直善良謙虛 不偽善或故意人前表現得善良 不斤斤計較 時刻記得珍惜該珍惜的珍貴的 不吹噓自傲自大 漠視旁人 不覺得有錢就是一切被蒙蔽而罔顧其他 不會賺了錢給人錢覺得自己很偉大了不起 不會看不起人 負責任 是個說話真誠不輕浮 可以放心依靠不會突然走開的人

也不會是個在任何媽媽不舒服的時候 沒有一點心疼只覺得煩 或懷疑她裝 或照樣釋放自己情緒的人

何況是因為自己的一時之快才導致不舒服的時候 沒有一句真誠在乎的問候

好像已經離得很遠

你難懂艱深

防衛機制裡安全躲著

我抓握反射
撲空幾次換新的人格

本來就各自活著病著
没有要互相療癒什麼
只是基于我所認知的
該誠實到最後一刻

别再找日子麻煩
再費勁改變那也不是改善
兩人份的孤單更讓人難堪
心裡有事說不出来

臣服

戰戰兢兢被生存駕馭
安安靜靜看自己過期
才聽見你的嘆息
臣服於 快樂遙不可及

從小總被教導努力追求

從來沒有學習過如何放下

偶然聽過他人詮釋臣服和其意義

或是冥冥中的安排 預先被提示的人生功課

想讀想懂 臣服的力量

既然不再快樂

就不再需要快樂

明白記得人生只如場夢

自在平靜即可

沒有誰非得應和你

向前

帶著一顆灰色極簡空蕩不會再怦然的心

就算自己 就算冷 就算不明白為什還要繼續走

不能憎恨別人

不能推諉責任

愛了幾年 問題懸而未決

是時候面對了

沒有(?)第三者的分手

原來比不忠誠更痛

從客觀或主觀來說

壞人都是 放不下的我

沒有第三者(?)的分手 

有種被孤立的寂寞

我甚至渲染不得 多想矯情

也只好承認

想當受害者 或恨你的人 

都不能

說委屈我委屈什麼

難道還有別的選擇

甚麼比單純灰心

讓人難過

奈何 

很想 很想你

跟自己說

至少 還沒遠得連你的冷都已經感覺不到

等等

在對的時間 說錯了話

在錯的時間 怎麼表達

在對的時間 怎麼表達

在錯的時間 說錯了話

不跳舞的星期天

等咖啡 等失眠

等你想聊天

等例外 等有天

永恆的對眼

我在意著 在意著

卻忘記了 成見還在呢

拾 伍 攆 .

算 嗎

還是同一個你嗎

小部分變化很大 大部分沒有變化 的話

最重要的那部分 消失了

零玖 壹零 壹壹 壹貳

貳零 貳壹 貳貳 貳參
貳肆

對你來講

這裡已經是個坑 陷阱 是我設計給你四五年前跳進去的洞

每次你的人生最不順遂不堪的時候 都是因為有我的關係 都是因為我 也為了我 對嗎 你一直想說

還有保留的意義嗎

你應該是前世欠了我很多吧

才會明明我那麼其貌不揚 那麼不般配

卻之前那麼多年被你那樣喜歡著

你明明可以搭上很多姣好的

看的人都覺得 長這個窮酸樣子 我何德何能 

有時自己也覺得 直到現在都還是想不明白

但除了吵架冷戰的其他時候 都幸福得沒想要承認

知道自己需要的 

是能一起品嚐生活 訴說所有想法 感性卻也理性的

而不是一起過日子 無法自在表達 理性卻沒有溫度的

你

如果真的有人生跑馬燈

希望播放的是這些

你牽著我的手 真正愛我的日子

一直回到十五年前

最喜歡 看你笑起來眯眯眼

回不去了

十萬毫升 過半

知道我不完美

能給的我都給

於是天藍轉灰轉黑 也微笑不插嘴
這一次會氣餒
連平凡愛一回 都才將心給誰 馬上又被粉碎

是不是這樣活在低處的我

就該被你句句字字穿心的糟蹋看不起

善良怎麼定義 如果只是人前人後而已 只有對我

索討 乞求 自嘲 求饒

明知道會一直被呼巴掌

還需要以笑置之

只為苟延殘喘留在你的世界裡

就算沒有做錯

而當初辭職為了誰

誰把承諾 把我們丟下

利用我的妥協 勒索成癮 

盲目的順從 心甘情願被予取予求 無怨無悔 不求回報

洗腦了你成為新的一套擇偶條件

一次次維護 心疼誰 我的心痛和死活你卻一點都不在乎

用光鮮亮麗 大方得體 自我感覺良好的假面和謊言收穫的崇拜

成就了你高高在上 逆者流放 不屑一顧的王者姿態

當初自問盡了心力安排時間

沒有放任 沒有辜負 不負責任

是你覺得找到了報復的機會

我才是joker

我的每字每句 用的分秒時天週月

都廉價得只配得到幾句同樣或進階式的厭惡

甚至不回覆

沒時間 一直都只是不想要的同義詞吧

做什麼都好 就是不想要打給你 聽到你 看到你 回覆你

本來什麼都沒有的 還特意'挪'了 不要是嗎 不會有了

我是什麼 猜一種工具 也是人物

多數時間 可能是廢棄品 可循環利用

為什麼不離開 那麼離不開

連自己都看不起

明明當時說好不管怎樣

明明你說服我的時候 那麼真誠 那麼在乎

可以用餘生 換那個你回來見一面抱一次就好嗎 

我寧可

會告訴你 我終於等到你

不然 長久的夜晚 一起一直睡著 那個溫柔需要我的你 也很好

我是誰

是什麼

在哪裡

十三

連續十二天超過或接近十二小時的工作

在明早睜開眼後 即將進入第十三天

也是第十三天

冷暴力的練習 一次比一次冷 一次比一次久

再幾次就能破八年十年前兩個月的紀錄了

天知道 那是那時候一個人的我最痛苦的時候

以前吃了冰淇凌 心情都會好一點

怎麼現在麥當的冰淇凌

連利用價值都沒有了

原來吵架比較起失去

至少像活著多一些

你並不在乎我的那天過得怎麼樣 或想聽我分享

只問 我看了臉書牆嗎

只問 吹風筒呢

只問 為什麼沒回覆你媽的電話

只說 你知道答案了 你想分開 因為我沒回覆她的電話

你並不在乎

我是不是還好好的存在 或已經看不到你說分開的信息了

我是不是一個星期裡看錯了好幾次交通燈 不是綠燈不走 就是在錯的時間過馬路 停在路中間 被也急剎車停在路中間的車和摩托鳴笛很久 後來停在路邊大哭

新的org chart出來了 升聘裡沒有我的名字

硬留下的這一年 所有加班趕的工作 熬的肝 都變成了浪費

在我最需要你的時候 你選擇冷處理 放任我一個人

這就是你 我不是不知道 你這樣告訴過我

除了滿滿的怨恨

三十 依舊什麼都不是 正式什麼也沒有

曾經以為 在這個時間點 會是收穫了小小成績 和一個最想一起共渡餘生的你 和你的尊重 就足夠

從來沒想過

決定和你坦白事情後 換來的會不是互相陪伴 幫彼此信心重建

而是很多的審問 懷疑

你想做的事 想去的地方 想見的人 甚至想讓我一起同住的同居前女友 我都從不阻止

依然不解為什麼 我們會這麼不同

能和另一半 不事事分分秒秒求證就相信 互相陪伴依靠 互擦生活中的大小難過和喜悅流的眼淚 對我來說 意義一直比什麼物質儀式上的給予和開心都來得重大

一起笑不難 一起抱著哭 一起破涕為笑 卻是最難

很可惜 我們最終還是沒有做到

曾經以為 只要我願意 更不在乎你的過去 因為愛 會變得不難

當這件事情愈發酵到你已經沒辦法再相信我做的說的並不是想傷害你

解釋或不解釋 已經沒有意義了

我們都知道 就算不是吹風筒 三不五時也還會有很多其他因素能讓你一觸即發然後所有過程重複一遍

像自殺的人死後的懲罰是靈魂每天都要不斷重複經歷讓自己死去的過程

兩個人在一起的前提 至少自己不是對方的驚濤駭浪 但我已經是了 很久了

越走越久越多越沈重的包袱 承載各自流的淚 痛的心 失的眠

終於答應自己 放手 對大家都好

我知道 你也鐵了心 不要了

真正的失去 第二次感受

當信息被擋在門外再也進不去

沒辦法阻止你恨我

等到你在線上 知道平安 便好

不打擾 再也不敢打擾

往後

祝你們幸福是假的

祝你幸福是真的

不值

 我说了 你才做  那件事就会变得廉价

 我说了 你不做 我就是廉价的那个

 我的在意比不过你的弃之可惜